Воспитание детей. Когда бабушка становится соперником.

«Она раз­ре­ша­ет до­позд­на смот­реть те­ле­ви­зор и го­то­вит все,
что я люб­лю!» За­бот­ли­вые, ак­тив­ные ба­буш­ки и де­душ­ки по­рой
вы­зы­ва­ют рев­ность собст­вен­ных де­тей. Как при­ми­рить­ся с та­ким
ви­дом со­пер­ни­чест­ва внут­ри семьи и воз­мож­но ли стать
со­юз­ни­ка­ми?

«Де­ти воз­вра­ща­ют­ся от мо­их ро­ди­те­лей, и
вся­кий раз про­ис­хо­дит од­но и то же, – жа­лу­ет­ся 33-лет­няя
Тать­я­на. – Мы ра­ды друг дру­га ви­деть, но ми­нут че­рез 10
на­чи­на­ет­ся: «А ба­буш­ка не за­став­ля­ла нас мыть по­су­ду!»
Сколь­ко я ни про­си­ла ма­му быть по­стро­же, она не ме­ня­ет­ся».
Ма­ма Тать­я­ны, 58-лет­няя Оль­га, по­яс­ня­ет: «Дочь и зять слиш­ком
стро­ги с маль­чиш­ка­ми, по­сто­ян­но че­го-то тре­бу­ют от них. А у
нас де­ти от­сы­па­ют­ся и отъ­еда­ют­ся… Мы с му­жем
на­слаж­да­ем­ся об­ще­ни­ем с ни­ми».

Сво­бод­ное вре­мя,
раз­ме­рен­ная жизнь, по­рой и не­пло­хие фи­нан­со­вые воз­мож­нос­ти
– на­сколь­ко при­ят­нее быть ба­буш­кой или де­душ­кой!

«Мно­гие из
них лег­ко за­ни­ма­ют в серд­це ре­бен­ка глав­ное мес­то, –
объ­яс­ня­ет со­цио­лог Ири­на Па­ли­ло­ва, – при этом им, как
пра­ви­ло, не нуж­но за­во­е­вы­вать и утверж­дать свой ав­то­ри­тет.
Ре­бе­нок их прос­то обо­жа­ет и при­вя­зы­ва­ет­ся к ним, по­то­му что
его при­ни­ма­ют та­ким, ка­кой он есть, и ему с ни­ми лег­ко и
сво­бод­но». У ро­ди­те­лей так по­лу­ча­ет­ся не всег­да, ведь имен­но
на них воз­ло­же­на не­бла­го­дар­ная роль вос­пи­та­те­ля.

Не­ред­ко
отец и мать чувст­ву­ют се­бя за­гнан­ны­ми в ло­вуш­ку, по­ни­мая, что
не мо­гут обой­тись без по­мо­щи род­ных. Их собст­вен­ные ро­ди­те­ли
(ба­буш­ки-де­душ­ки) ока­зы­ва­ют им услу­гу – оста­ют­ся до­ма с
деть­ми, отво­дят их в шко­лу, на до­пол­ни­тель­ные за­ня­тия и,
ес­тест­вен­но, хо­тят об­щать­ся с вну­ка­ми по сво­им пра­ви­лам.

«Мои ро­ди­те­ли по­ку­па­ют сы­ну то, что я не мо­гу ему ку­пить,
прос­то за­да­ри­ва­ют его, а на ме­ня смот­рят свы­со­ка: мол, ты
сна­ча­ла за­ра­бо­тай, а по­том на­ста­ивай на сво­ем!» – не­го­ду­ет
26-лет­ний Игорь. Что­бы из­ме­нить си­ту­а­цию, взрос­лым
не­об­хо­ди­мо осо­знать сам факт то­го, что со­пер­ни­чест­во в их
от­но­ше­ни­ях не­из­беж­но (а зна­чит, и рев­ность, и оби­ды, и
вза­им­ное раз­дра­же­ние). При­няв это как дан­ность, мож­но вне­сти в
си­ту­а­цию не­об­хо­ди­мые кор­рек­ти­вы и най­ти ком­про­мисс.

«Ког­да ро­ди­те­ли и ба­буш­ки ду­ют в од­ну ду­ду, это то­же не всег­да хо­ро­шо»

Если
мы бу­дем вни­ма­тель­нее от­но­сить­ся к об­ще­нию по­ко­ле­ний, то
смо­жем вы­стро­ить но­вую мо­дель от­но­ше­ний в семье, счи­та­ет
пси­хо­лог Ека­те­ри­на Ми­хай­ло­ва*. Жиз­не­с­по­соб­ную и
обо­га­ща­ю­щую ре­бен­ка.

Psychologies: Из­ме­ни­лась ли роль ба­бу­шек и де­ду­шек в жиз­ни де­тей и вну­ков?

Ека­те­ри­на
Ми­хай­ло­ва: Ко­неч­но. Еще не­дав­но ба­буш­ки и де­душ­ки бы­ли
жиз­нен­но не­об­хо­ди­мы сво­им де­тям по ря­ду при­чин, вклю­чая
квар­тир­ный во­прос и то­таль­ную за­ня­тость. Ны­неш­нее стар­шее
по­ко­ле­ние не вы­пол­ня­ет той ро­ли «спа­са­те­лей», ко­то­рая бы­ла
отве­де­на ему 20 лет на­зад.

И да­ле­ко не все со­вре­мен­ные
ба­буш­ки го­то­вы взва­лить на се­бя этот труд – об­ще­ние и ра­ще­ние
вну­ков, у них по­яви­лись дру­гие ин­те­ре­сы, они хо­тят ри­со­вать,
пу­те­шест­во­вать, во­дить ма­ши­ну… Вмес­то идил­ли­чес­ко­го «В
вы­ход­ные, как всег­да, по­ве­зу де­тей на да­чу к ма­ме» ча­ще мож­но
услы­шать во­прос: «А ма­ма по­мо­га­ет?»

Мы оби­жа­ем­ся: они же
долж­ны вой­ти в на­ше по­ло­же­ние! Но сле­ду­ет пом­нить, что для
пос­ле­во­ен­но­го по­ко­ле­ния рас­тить де­тей бы­ло не столь­ко
ра­достью, сколь­ко тя­же­лой ра­бо­той; воз­мож­но, по­это­му не все
ста­ри­ки стре­мят­ся сей­час про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с вну­ка­ми.

Psychologies: Ког­да
де­ти под­рас­та­ют, мо­жет ли стар­шее по­ко­ле­ние стать
по­сред­ни­ком меж­ду ре­бен­ком и ро­ди­те­ля­ми?

Ека­те­ри­на
Ми­хай­ло­ва: Ба­буш­ки и де­душ­ки мо­гут ока­зать­ся для под­рост­ка
людь­ми без­опас­ны­ми, кон­такт­ны­ми, к ко­то­рым хо­чет­ся пой­ти,
ког­да со­всем не хо­чет­ся ид­ти к ро­ди­те­лям.

Это за­ме­ча­тель­но,
но при од­ном усло­вии: если де­душ­ки и ба­буш­ки не рас­це­ни­ва­ют
это как по­бе­ду над сво­и­ми деть­ми («Я же го­во­рил(а)!»), а как
воз­мож­ность под­дер­жать ре­бен­ка, ког­да ему оди­но­ко и
тре­вож­но, что-то по­со­ве­то­вать, объ­яс­нить…

Psychologies: Как вы­ра­бо­тать об­щий под­ход к вос­пи­та­нию?

Ека­те­ри­на
Ми­хай­ло­ва: Ког­да пред­ста­ви­те­ли сред­не­го и стар­ше­го
по­ко­ле­ния в семье ду­ют в од­ну и ту же ду­ду, это то­же не всег­да
хо­ро­шо, по­то­му что у ре­бен­ка не воз­ник­нет ощу­ще­ния, что в
раз­ных до­мах лю­ди жи­вут, едят, ду­ма­ют, раз­го­ва­ри­ва­ют и
слу­ша­ют по-раз­но­му.

Мы ра­зу­чи­лись жить в боль­шой семье. На
пер­вый взгляд са­мо­до­ста­точ­ный мир нук­ле­ар­ной семьи (она
со­сто­ит из ро­ди­те­лей (ро­ди­те­ля) и де­тей) – это но­вая
цен­ность со­вре­мен­ной жиз­ни. Но ког­да во­круг ре­бен­ка мно­го
близ­ких лю­дей, это де­ла­ет его пси­хо­ло­ги­чес­кий мир
мно­го­об­раз­нее.