От­но­ше­ния мо­гут на­ла­дить­ся, ког­да дочь са­ма ста­но­вит­ся
ма­терью… но так бы­ва­ет не всег­да.

Не­ко­то­рым жен­щи­нам очень
важ­но на­всег­да остать­ся единст­вен­ной «на­сто­я­щей» ма­терью. Это
то­же по­рож­да­ет со­мни­тель­ные шут­ки. «Ког­да я со­об­щи­ла ма­ме,
что жду де­воч­ку, — рас­ска­зы­ва­ет 27-лет­няя Еле­на, — она
от­ве­ти­ла с ши­ро­кой улыб­кой: «Мне уже ее жал­ко. Ни­че­го, ког­да
бу­ду с ней си­деть, все рас­ска­жу про то, ка­кая ты на са­мом де­ле».

«Доч­ка,
ты пло­хая мать» — эта мысль за­ни­ма­ет пер­вое мес­то сре­ди
кри­ти­чес­ких за­ме­ча­ний но­во­ис­пе­чен­ных ба­бу­шек. «Счи­тать
дочь пло­хой ма­терью — это спо­соб снять ви­ну с се­бя, об­ви­няя
дру­гую, — го­во­рит Юлия Ка­за­ке­вич. — Та­кая жен­щи­на буд­то
оправ­ды­ва­ет­ся: «Это не я бы­ла пло­хой ма­терью, пло­хая мать — это
ты».

«Ей ка­жет­ся, буд­то вы­рос­шая дочь по­ся­га­ет на свя­тая
свя­тых, — до­бав­ля­ет Ан­на Ска­ви­ти­на. — Она слов­но го­во­рит: ты
не мо­жешь ото­брать у ме­ня глав­ное — мою ма­те­рин­скую власть, я не
до­пу­щу те­бя».»

Од­наж­ды я по­де­ли­лась с ней сво­им
бес­по­койст­вом: не слиш­ком ли я опе­каю сво­е­го сы­на-под­рост­ка?
— вспо­ми­на­ет 48-лет­няя На­талья. — «Не­уже­ли? — от­ве­ти­ла ма­ма
с ис­крен­ним удив­ле­ни­ем. — А мне ка­за­лось, ты им во­об­ще не
за­ни­ма­ешь­ся!»

Так кем же долж­на пред­стать пе­ред до­черью
ее собст­вен­ная мать? Свя­той? Злой ведь­мой? Нет, все­го лишь
жен­щи­ной!

Что­бы стать взрос­лым че­ло­ве­ком, вы­сво­бо­дить­ся
из-под ее вли­я­ния, дочь долж­на на­учить­ся со­хра­нять дис­тан­цию и
пе­ре­стать вос­при­ни­мать ее суж­де­ния как за­кон. Та­ко­ва це­на
са­мос­то­я­тель­нос­ти. Но эта внут­рен­няя ра­бо­та со­вер­ша­ет­ся
мед­лен­но и слож­но.

«Ма­ма убеж­да­ла ме­ня, что я ни­че­го в сво­ей
жиз­ни не до­стиг­ну, — вспо­ми­на­ет 29-лет­няя Ла­ри­са. — Я
до­ка­за­ла, что она бы­ла не пра­ва: вы­шла за­муж, у ме­ня есть
лю­би­мая ра­бо­та. Но вот за­вес­ти ре­бен­ка… Я ни­ког­да не ви­де­ла
от нее лас­ки и те­перь бо­юсь, что не смо­гу быть хо­ро­шей ма­мой —
неж­ной, чут­кой, имен­но та­кой, ка­кой меч­таю стать».

Та­кое
опа­се­ние спра­вед­ли­во: если у жен­щи­ны бы­ла не­лас­ко­вая мать, в
свою оче­редь она, по­ми­мо сво­ей во­ли, мо­жет вос­про­из­во­дить
мо­дель по­ве­де­ния, от ко­то­рой стра­да­ла са­ма. Но, осо­знав
про­бле­му, сце­на­рий мож­но из­ме­нить. Че­ло­век мо­жет да­рить
дру­гим то, че­го не по­лу­чил или не ис­пы­тал сам. Да­же если нас не
слиш­ком лю­би­ли в дет­ст­ве, мы спо­соб­ны и лю­бить, и пре­ус­петь в
жиз­ни.

Это под­тверж­да­ет опыт мно­гих лю­дей, и это зна­ет на­ука.
Да­рить, до­став­лять удо­вольст­вие дру­гим, лю­бить — это уме­ет
каж­дый че­ло­век, та­ко­ва на­ша при­ро­да. «От­де­ля­ясь от ма­те­ри
внут­рен­не, ста­но­вясь ей рав­ной и взрос­лой, жен­щи­на по­лу­ча­ет
воз­мож­ность со­вер­шен­но но­вой — уже не ос­но­ван­ной на
не­удов­летво­рен­ных дет­ских по­треб­нос­тях — ду­шев­ной бли­зос­ти
с ма­мой, — уве­ре­на пси­хо­те­ра­певт Ека­те­ри­на Ми­хай­ло­ва. — И
это мо­жет стать чу­дес­ным по­дар­ком для обе­их».

Источник: www.psychologies.ru

Оставить комментарий