Воспитание детей. Зачем ребенку нужен друг?

При­мер­но к де­вя­ти го­дам у ва­ше­го ре­бен­ка, ско­рее все­го, уже
по­явит­ся «луч­ший друг» и, воз­мож­но, эта друж­ба мо­жет
со­хра­нить­ся на­дол­го, ос­но­вы­ва­ясь на об­щих ин­те­ре­сах,
оди­на­ко­вых взгля­дах на жизнь.

Друж­ба
яв­ля­ет­ся за­ме­ча­тель­ным ис­точ­ни­ком эмо­ци­о­наль­ной си­лы для
де­тей, она по­мо­га­ет вы­ра­бо­тать уве­рен­ность в се­бе и,
не­со­мнен­но, вли­я­ет на раз­ви­тие.

Ваш ре­бе­нок мо­жет быть счаст­лив,
имея толь­ко од­но­го дру­га, или, на­обо­рот, на­слаж­да­ясь боль­шим
кру­гом дру­зей. С дру­гой сто­ро­ны, он мо­жет ка­зать­ся аб­со­лют­но
до­воль­ным, на­хо­дясь в оди­но­чест­ве. В то вре­мя как боль­шинст­во
де­тей дейст­ви­тель­но тя­же­ло пе­ре­жи­ва­ют от­сут­ст­вие дру­зей,
не­ко­то­рых это аб­со­лют­но не тя­го­тит, и они пре­крас­но се­бя
чувст­ву­ют и без ком­па­нии сверст­ни­ков.

Иног­да это про­ис­хо­дит
по­то­му, что у них есть ин­те­ре­сы, от­ли­ча­ю­щи­е­ся от
ин­те­ре­сов боль­шинст­ва де­тей их воз­рас­та. Здесь очень важ­но не
ре­а­ги­ро­вать слиш­ком ост­ро. Если ре­бе­нок до­во­лен, это
пре­крас­но. Мно­гие из та­ких «оди­но­чек» в бу­ду­щем ста­но­вят­ся
впол­не успеш­ны­ми и твор­чес­ки ода­рен­ны­ми взрос­лы­ми.

Вы долж­ны
вол­но­вать­ся толь­ко тог­да, ког­да су­щест­во­ва­ние вне кру­га
сверст­ни­ков рас­стра­ива­ет ре­бен­ка. В этом слу­чае ва­ше
бес­по­койст­во впол­не об­ос­но­ван­но.

От­сут­ст­вие дру­зей,
пе­ре­жи­ва­ния по это­му по­во­ду ве­дут не толь­ко к оди­но­чест­ву и
по­ни­жен­ной са­мо­оцен­ке, но в даль­ней­шем к та­ким про­бле­мам,
как ухуд­ше­нию успе­ва­е­мос­ти, рас­стройст­ву здо­ровья и
де­прес­си­ям. Воз­мож­но, у ва­ше­го ре­бен­ка есть про­бле­мы, из-за
ко­то­рых он не мо­жет за­вес­ти дру­зей.

К при­ме­ру, у
за­стен­чи­вых де­тей кон­так­ты со сверст­ни­ка­ми вы­зы­ва­ют
опре­де­лен­ные труд­нос­ти, а с дру­гой — чрез­мер­но ак­тив­ных и
аг­рес­сив­ных де­ти, как пра­ви­ло, из­бе­га­ют.

Не­сколь­ко со­ве­тов ро­ди­те­лям, чьи де­ти по­па­да­ют в од­ну из этих чрез­вы­чай­ных ка­те­го­рий:

• По­ощ­ряй­те стрем­ле­ние сво­е­го ре­бен­ка по­дру­жить­ся с
  кем-ни­будь. Бе­се­дуй­те с ним о су­ти этих вза­и­мо­от­но­ше­ний, о
  том, сколь­ко ра­дос­ти мо­жет при­нес­ти на­сто­я­щая друж­ба.
  Рас­ска­жи­те о сво­их друзь­ях дет­ст­ва. Спро­си­те, ка­кие у не­го
  взгля­ды на друж­бу.
• Учи­те де­тей на­вы­кам об­ще­ния.
  Объ­яс­ни­те ре­бен­ку, как ис­поль­зо­вать и оце­ни­вать
  не­вер­баль­ные спо­со­бы об­ще­ния или уст­ные реп­ли­ки. На­при­мер,
  кто-то из де­тей улыб­нул­ся ему или сде­лал за­бав­ное за­ме­ча­ние, а
  ре­бе­нок по­нял си­ту­а­цию не так и упус­тил воз­мож­ность
  по­дру­жить­ся. Мно­гие де­ти мо­гут слиш­ком ост­ро ре­а­ги­ро­вать на
  под­драз­ни­ва­ние, дру­гие на­стой­чи­во за­став­ля­ют иг­рать с
  ни­ми, хо­тя им го­во­рят — нет. Мож­но да­же ра­зыг­ры­вать с
  ре­бен­ком не­боль­шие сцен­ки, что­бы на­учить его ус­та­нав­ли­вать
  кон­такт гла­за­ми и улы­бать­ся, по­ка­зы­вая, что он дру­же­лю­бен,
  что­бы на­учить го­во­рить фра­зу: «При­вет! Ме­ня зо­вут…., да­вай
  по­игра­ем!»
• Не­об­хо­ди­мо на­учить ре­бен­ка ос­нов­ным
  пра­ви­лам со­ци­аль­но­го по­ве­де­ния: не брать чу­жие ве­щи, не
  драть­ся, де­лить­ся, дру­же­люб­но об­щать­ся с дру­ги­ми деть­ми.
• Учи­те его раз­ре­шать кон­флик­ты. Объ­яс­ни­те, что не­об­хо­ди­мо
  уметь слу­шать дру­гих. По­го­во­ри­те о том, как за­явить о сво­ей
  точ­ке зре­ния и о том, как ид­ти на ком­про­мисс.
• Пусть друзья
  ва­ше­го ре­бен­ка при­хо­дят в ваш дом. Ни­ког­да не су­ди­те о его
  вы­бо­ре слиш­ком рез­ко и не вы­нуж­дай­те его иг­рать с деть­ми,
  ко­то­рых вы вы­би­ра­е­те.
• Ког­да вы бу­де­те в шко­ле,
  по­ста­рай­тесь по­го­во­рить с дру­ги­ми ро­ди­те­ля­ми — это
  по­мо­жет вам луч­ше узнать о семь­ях од­нок­лас­сни­ков ва­ше­го
  ре­бен­ка, а так­же скор­рек­ти­ро­вать его вы­бор дру­зей.
• Най­ди­те ме­с­та, где у ре­бен­ка бу­дет воз­мож­ность по­дру­жить­ся
  с кем-ни­будь за пре­де­ла­ми шко­лы, на­при­мер, это мо­гут быть
  раз­лич­ные круж­ки или спор­тив­ные сек­ции.
• По­ка­зы­вай­те
  свою лю­бовь к ре­бен­ку — это не­оце­ни­мо, по­сколь­ку это по­мо­жет
  ему со­хра­нить уве­рен­ность в се­бе, тем бо­лее, ког­да у не­го есть
  труд­нос­ти в об­ще­нии со сверст­ни­ка­ми. Ни­ког­да не
  от­чи­ты­вай­те ва­ше­го ре­бен­ка в при­сут­ст­вии дру­гих де­тей.
• По­пы­тай­тесь не слиш­ком вме­ши­вать­ся в де­ла ва­ше­го ре­бен­ка,
  свя­зан­ные с его друзь­я­ми или об­щест­вен­ной жизнью, — у не­го
  дол­жен быть шанс все ула­дить собст­вен­ны­ми си­ла­ми.

Пло­хая ком­па­ния

Есть
еще од­на про­бле­ма, ко­то­рая мо­жет за­ста­вить вол­но­вать­ся
ро­ди­те­лей — ког­да ре­бе­нок за­во­дит не­под­хо­дя­щих дру­зей или
по­па­да­ет в плохую ком­па­нию. Лю­бые за­пре­ты, что бы вы ни
пред­при­ни­ма­ли, пы­та­ясь пре­кра­тить эти кон­так­ты, обыч­но
при­во­дят к об­рат­но­му ре­зуль­та­ту — еще боль­шей ре­ши­мос­ти
про­дол­жать эту друж­бу.

По­это­му, на наш взгляд, луч­ше по­зво­лить
ва­ше­му ре­бен­ку об­щать­ся с его друзь­я­ми, но дер­жать си­ту­а­цию
под кон­тро­лем. Луч­ше, если они бу­дут встре­чать­ся у вас в до­ма и
со­блю­дать пра­ви­ла, при­ня­тые в ва­шем до­ме, на­при­мер, не
ру­гать­ся и не драть­ся.

И тем не ме­нее

• не от­пус­кай­те ва­ше­го ре­бен­ка без при­смот­ра, осо­бен­но с дру­гом, ко­то­ро­му вы не до­ве­ря­е­те;
• опа­сай­тесь пло­хих ком­па­ний. Де­ти, осо­бен­но маль­чи­ки,
  под­на­чи­ва­е­мые по­доб­ны­ми при­яте­ля­ми, мо­гут по­пасть в очень
  не­при­ят­ные ис­то­рии;
• вы долж­ны всег­да знать, где
  на­хо­дит­ся ваш ре­бе­нок. Уста­но­ви­те твер­дое пра­ви­ло: де­ти
  долж­ны всег­да спра­ши­вать раз­ре­ше­ния, преж­де чем ку­да-ли­бо
  от­пра­вить­ся.