На­чать раз­го­вор об ин­тим­ной сто­ро­не че­ло­ве­чес­ких
от­но­ше­ний с собст­вен­ным ре­бен­ком не всег­да лег­ко.

И
не­уди­ви­тель­но, что мно­гие ро­ди­те­ли от­кла­ды­ва­ют слож­ный
раз­го­вор, осо­бо не за­ду­мы­ва­ясь, к че­му мо­жет при­вес­ти та­кое
ре­ше­ние.

По­доб­ный, не­из­беж­ный для каж­дой нор­маль­ной
семьи, раз­го­вор пред­по­ла­га­ет стрес­со­вую си­ту­а­цию для обе­их
сто­рон. И ро­ди­те­ли, и де­ти сму­ща­ют­ся, крас­не­ют и стре­мят­ся
по­ско­рее за­кон­чить спе­ци­фи­чес­кую бе­се­ду.

Ораль­ный секс — та­бу

Тем
по­ка­за­тель­нее тот факт, что, со­глас­но по­след­не­му
ис­сле­до­ва­нию аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов из Уни­вер­си­те­та
Ка­ли­фор­нии (University of California) в Лос-Анд­же­ле­се, не ме­нее
40% под­рост­ков в США на­чи­на­ют по­ло­вую жизнь рань­ше, чем узна­ют
о ней от собст­вен­ных ро­ди­те­лей. «К со­жа­ле­нию, не мо­гу
ска­зать, что ре­зуль­та­ты ме­ня уди­ви­ли, — го­во­рит спе­ци­а­лист
по про­бле­мам дет­ско­го здо­ровья, про­фес­сор Марк Шус­тер (Mark
Schuster), один из ав­то­ров дан­но­го ис­сле­до­ва­ния, вы­держ­ки из
ко­то­ро­го впер­вые бы­ли опуб­ли­ко­ва­ны в жур­на­ле «Пе­ди­а­трия»
(Pediatrics). — И этот факт дол­жен по­слу­жить очень тре­вож­ным
сиг­на­лом для ро­ди­те­лей, ко­то­рые за­тя­ги­ва­ют или во­все
от­ка­зы­ва­ют­ся от до­ве­ри­тель­ных раз­го­во­ров со сво­и­ми
деть­ми».

В ис­сле­до­ва­нии, ор­га­ни­зо­ван­ном груп­пой
Шус­те­ра, при­ня­ла учас­тие в об­щей слож­нос­ти 141 семья.
Ро­ди­те­ли и их де­ти-под­рост­ки в воз­рас­те от 13 до 17 лет
от­ве­ти­ли на 24 во­про­са по те­ма­ти­ке сек­са и сек­су­аль­нос­ти,
вклю­чая, к при­ме­ру, во­прос о том, как жен­щи­на ста­но­вит­ся
бе­ре­мен­ной, как из­ме­ня­ет­ся те­ло че­ло­ве­ка во вре­мя
пу­бер­тат­но­го пе­ри­о­да, как поль­зо­вать­ся пре­зер­ва­ти­ва­ми,
об опас­нос­ти ве­не­ри­чес­ких за­бо­ле­ва­ний.

Кро­ме то­го,
не­сколь­ко во­про­сов бы­ло по­свя­ще­но ва­ри­а­ци­ям сек­су­аль­ной
ори­ен­та­ции че­ло­ве­ка. Ис­сле­до­ва­те­ли опра­ши­ва­ли пап, мам и
де­тей от­дель­но, за­да­вая в том чис­ле и во­про­сы о том, бы­ли — и
если да, то ког­да имен­но — в их семье бе­се­ды на ука­зан­ные те­мы,
что имен­но об­суж­да­лось, ка­кую ре­ак­цию у ре­бен­ка вы­зы­ва­ла
бе­се­да. К кон­цу экс­пе­ри­мен­та ста­ло оче­вид­но, что бо­лее
по­ло­ви­ны ро­ди­те­лей не об­суж­да­ли с собст­вен­ны­ми ча­да­ми как
ми­ни­мум 14 из 24 свя­зан­ных с сек­сом тем из ан­ке­ты Шус­те­ра.

Наи­мень­шей
по­пу­ляр­ностью у ро­ди­те­лей поль­зо­ва­лась те­ма ораль­но­го
сек­са. Кро­ме то­го, 42% де­во­чек со­об­щи­ли, что в их семь­ях не
об­суж­да­лись во­про­сы кон­тро­ля за рож­да­е­мостью, 40% при­зна­ли,
что они не го­во­ри­ли с ро­ди­те­ля­ми о том, ког­да и как сто­ит
на­чи­нать по­ло­вую жизнь. Поч­ти 70% юно­шей утверж­да­ют, что они не
об­суж­да­ли с ро­ди­те­ля­ми не­об­хо­ди­мость ис­поль­зо­ва­ния
пре­зер­ва­ти­вов и про­чих ме­то­дов кон­тра­цеп­ции.

Лю­бо­пыт­но,
что из ро­ди­те­лей под­рост­ков-маль­чи­ков толь­ко 50% при­зна­лись в
том, что не ве­ли с сы­новь­я­ми бе­сед о кон­тра­цеп­ти­вах.
Спе­ци­а­ли­с­ты счи­та­ют по­ка­за­тель­ным это рас­хож­де­ние, оно
лишь под­чер­ки­ва­ет про­бле­ма­ти­ку диа­ло­га о сек­се меж­ду
ро­ди­те­ля­ми и деть­ми. «На са­мом де­ле мно­гие ро­ди­те­ли
по­ла­га­ют, что они бе­се­до­ва­ли с деть­ми на ще­пе­тиль­ные те­мы,
при этом де­ти утверж­да­ют об­рат­ное, — го­во­рит док­тор Ка­рен
Cорен (Karen Soren), ди­рек­тор цент­ра под­рост­ко­вой ме­ди­ци­ны при
пре­сви­те­ри­ан­ской дет­ской боль­ни­це Мор­ган Стэн­ли в Нью-Йор­ке
(Morgan Stanley Children’s Hospital). — Прос­то взрос­лые склон­ны
го­во­рить на эти те­мы на­столь­ко ту­ман­но, они на­столь­ко
ско­ван­ны и стес­ня­ют­ся, что де­ти прос­то не вос­при­ни­ма­ют их
жал­кие по­пыт­ки как пол­но­цен­ный раз­го­вор».

Не все сра­зу

Вы­ше­опи­сан­ное
ис­сле­до­ва­ние до­воль­но на­гляд­но де­мон­ст­ри­ру­ет, что
ро­ди­тель­ские раз­го­во­ры о сек­се и по­ло­вой жиз­ни долж­ны
на­чи­нать­ся зна­чи­тель­но рань­ше, чем де­ти са­ми по­про­бу­ют
что-то ра­зу­знать. Од­на­ко это со­всем не обя­за­тель­но озна­ча­ет,
что ро­ди­те­ли име­ют толь­ко один шанс на пра­виль­ный диа­лог.
Аме­ри­кан­ские экс­пер­ты со­ве­ту­ют: ро­ди­те­лям сто­ит
вос­при­ни­мать бе­се­ды о сек­се не как один кар­ди­наль­ный шаг, но в
ка­чест­ве се­рии бе­сед, по­сто­ян­но­го диа­ло­га с ре­бен­ком на все
бо­лее не­удоб­ные те­мы. Кро­ме то­го, име­ет смысл на­чи­нать
разо­ча­ро­вы­вать де­тей в «те­о­рии аис­та» рань­ше, чем нач­нет­ся
ак­тив­ный пу­бер­тат.

«Две­над­ца­ти­лет­ний ре­бе­нок бу­дет
рас­смат­ри­вать секс со­всем ина­че, чем пят­над­ца­ти— или
во­сем­над­ца­ти­лет­ний под­рос­ток, — го­во­рит док­тор Со­рен. — Я
ви­жу оп­ти­маль­ный пе­ри­од для пол­но­го рас­кры­тия те­мы в
воз­рас­те от 10 до 13 лет». При­чем вмес­то пря­мой по­учи­тель­ной
бе­се­ды сто­ит по­пы­тать­ся на­пра­вить ре­бен­ка так, что­бы он сам
за­дал нуж­ные во­про­сы. Ро­ди­те­ли так­же не долж­ны пре­не­бре­гать
лю­бы­ми пред­ло­га­ми для на­ча­ла слож­но­го раз­го­во­ра. «Лю­бое
упо­ми­на­ние сек­са или сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции на ТВ,
бе­ре­мен­ность в семье или у зна­ко­мых, уро­ки сек­су­аль­но­го
вос­пи­та­ния в шко­лах или ви­зит к ги­не­ко­ло­гу долж­ны слу­жить
по­во­дом для пра­виль­ной бе­се­ды», — го­во­рит Шус­тер.

Мне­ние нашей сто­ро­ны

О
том, ког­да и как рас­ска­зы­вать де­тям о по­ло­вой жиз­ни,
кор­рес­пон­дент Infox.ru спро­сил Вик­то­рию Па­шин­це­ву,
пе­да­го­га, пси­хо­ло­га дет­ско­го цент­ра раз­ви­тия: «Мы
ре­ко­мен­ду­ем не за­во­дить раз­го­вор до то­го мо­мен­та, как
ре­бе­нок сам нач­нет ин­те­ре­со­вать­ся дан­ной те­мой. В то же
вре­мя ро­ди­те­лям нуж­но при­сталь­но сле­дить за деть­ми, быть
на­блю­да­тель­ны­ми и во­вре­мя за­ме­тить воз­ник­ший ин­те­рес.
Отве­чать же на во­про­сы ре­бен­ка сле­ду­ет мак­си­маль­но спо­кой­но
и прос­то, со­дер­жа­ние же на­до кор­рек­ти­ро­вать с уче­том
воз­рас­та ре­бен­ка, рас­ска­зы­вать на­до толь­ко то, к че­му он уже
го­тов». Этот мо­мент и есть са­мый слож­ный для всех ро­ди­те­лей —
опре­де­лить, к че­му имен­но, к ка­ко­му объ­ему ин­фор­ма­ции, к
ка­ким под­роб­нос­тям и ка­кой по­да­че пси­хо­ло­ги­чес­ки го­тов
ре­бе­нок. В пять лет мож­но рас­ска­зы­вать од­ни ве­щи, в
один­над­цать, пят­над­цать и т. д. — со­всем дру­гие. По­это­му, если
есть со­мне­ния и не­ре­ши­тель­ность, сто­ит
про­кон­суль­ти­ро­вать­ся с дет­ским пси­хо­ло­гом, луч­ше все­го с
прак­ти­ку­ю­щим.

Что ка­са­ет­ся по­ла ро­ди­те­ля, ма­ме или
па­пе на­до рас­ска­зы­вать доч­ке или сы­ну про секс — то здесь
мне­ния спе­ци­а­лис­тов рас­хо­дят­ся. Од­ни счи­та­ют, что ре­бе­нок
вос­при­мет лег­че ин­фор­ма­цию от од­но­по­ло­во­го ро­ди­те­ля,
дру­гие утверж­да­ют, что рас­ска­зы­вать мо­гут и па­па и ма­ма,
осо­бо­го зна­че­ния это не име­ет. Третьи со­ве­ту­ют, на­обо­рот,
под­клю­чить к раз­го­во­ру ро­ди­те­ля про­ти­во­по­лож­но­го по­ла,
так как тем са­мым у под­рост­ка сни­мет­ся барь­ер стес­не­ния пе­ред
про­ти­во­по­лож­ным по­лом во­об­ще. Но, воз­мож­но, сто­ит на­чать
раз­го­вор с ре­бен­ком о сек­се то­му ро­ди­те­лю, ко­то­рый сам для
се­бя от­ве­тил на эти слож­ные мно­го­чис­лен­ные во­про­сы.

Источник: www.infox.ru

Оставить комментарий

Adblock detector