Де­тям не нуж­ны об­ос­но­ва­ния. Им ну­жен силь­ный ли­дер, пишет www.pyrus.com.ua.

Не­об­хо­ди­мо на­по­ми­нать, что кон­тро­ли­ру­ют си­ту­а­цию не они:
глав­ный ро­ди­тель. Пы­та­ясь объ­яс­нить со­про­тив­ля­ю­ще­му­ся
ре­бен­ку, что пра­виль­но, а что не­пра­виль­но, что хо­ро­шо, а что
пло­хо, вы толь­ко ли­ша­е­те свой при­каз си­лы. Да­же в об­ще­нии с
под­рост­ка­ми, у ко­то­рых раз­ви­та спо­соб­ность к рас­суж­де­ни­ям
и аб­стракт­но­му мыш­ле­нию, ког­да де­ло до­хо­дит до при­ка­зов,
единст­вен­ная при­чи­на, по­че­му ре­бе­нок дол­жен со­труд­ни­чать с
ва­ми, со­сто­ит в том, что вы ро­ди­тель и вы так хо­ти­те.

Од­на
из рас­прост­ра­нен­ных оши­бок ро­ди­те­лей — по­пыт­ка об­ос­но­вать
свои при­ка­зы. Если ре­бе­нок спра­ши­ва­ет о чем-то нейтраль­ным
то­ном, тог­да дейст­ви­тель­но мож­но объ­яс­нить, по­че­му вы
хо­ти­те, что­бы он сде­лал то-то и то-то. Но если ре­бе­нок
спра­ши­ва­ет вы­зы­ва­ю­ще, сле­ду­ет от­ве­тить ему, что вы го­то­вы
по­го­во­рить об этом поз­же. Если у вас ма­ло вре­ме­ни, ска­жи­те,
на­при­мер сле­ду­ю­щее: «Мы мо­жем по­го­во­рить об этом по­том, но
сей­час я хо­чу, что­бы ты пе­ре­стал бить бра­ти­ка. Я хо­чу, что­бы
вы жи­ли мир­но».

Да­вая об­ос­но­ва­ние, вы сво­ди­те на нет
си­лу при­ка­за­ния. Если бы де­ти по­ни­ма­ли раз­ни­цу меж­ду
хо­ро­шим и пло­хим, нам не нуж­но бы­ло бы на­прав­лять их. Если вы
об­ща­е­тесь с че­ло­ве­ком, чьи мыс­ли­тель­ные спо­соб­нос­ти
со­раз­мер­ны ва­шим, до­во­ды ра­бо­та­ют. У де­тей спо­соб­ность к
рас­суж­де­ни­ям оформ­ля­ет­ся при­мер­но в де­вя­ти­лет­нем
воз­рас­те, и толь­ко при­бли­зи­тель­но в во­сем­над­цать лет, ког­да
ди­тя го­то­во по­ки­нуть ро­ди­тель­ский дом, его мыс­ли­тель­ные
спо­соб­нос­ти до­сти­га­ют уров­ня взрос­ло­го че­ло­ве­ка.

Де­ти
об­ла­да­ют врож­ден­ной спо­соб­ностью по­зна­вать, что хо­ро­шо, а
что пло­хо, но эта спо­соб­ность про­буж­да­ет­ся тог­да, ког­да они
со­труд­ни­ча­ют и вы­пол­ня­ют ва­ши прось­бы, а не тог­да, ког­да они
слу­ша­ют лек­ции. Если вы про­си­те маль­чиш­ку, что­бы он пре­кра­тил
бить бра­та, а за­тем да­е­те ко­ман­ду, ис­поль­зуя фор­му­лу «я
хо­чу», ма­лыш слу­ша­ет­ся. Ког­да ре­бе­нок ви­дит, что, вы­пол­нив
прось­бу, вы­звал у вас ра­дост­ную улыб­ку, он на­чи­на­ет по­ни­мать,
ка­кое по­ве­де­ние хо­ро­шее и пра­виль­ное.

Преж­де чем
при­ка­зать, пер­вый шаг со­сто­ит в том, что­бы прос­то по­про­сить,
не тре­буя. Если ре­бе­нок со­про­тив­ля­ет­ся ва­шей во­ле, вто­рой
шаг со­сто­ит в том, что­бы вы­слу­шать ма­лы­ша и удов­летво­рить его
по­треб­нос­ти. Если это­го ока­зы­ва­ет­ся не­до­ста­точ­но, тре­тий
шаг – по­обе­щать про­ще­ние. Если и это не при­во­дит к долж­ным
ре­зуль­та­там, по­ра пе­рей­ти к чет­вер­то­му ша­гу: утвер­дить свою
власть и при­ка­зать.

Пос­ле то­го, как вы на­ча­ли
про­из­но­сить ко­ман­ду, из­бе­гай­те ус­та­нав­ли­вать пра­ви­ла или
объ­яс­нять при­чи­ны. Если ро­ди­тель на­чал пов­то­рять ко­ман­ду,
зна­чит, вре­мя пе­ре­го­во­ров за­кон­чи­лось. Де­ти име­ют пра­во
за­да­вать во­про­сы и вес­ти пе­ре­го­во­ры во вре­мя пер­вых трех
ша­гов, но ког­да вы на­ча­ли при­ка­зы­вать, вре­мя дип­ло­ма­тии
про­шло.

При­ка­зать – зна­чит пря­мо ска­зать ре­бен­ку, че­го
вы от не­го хо­ти­те. Ко­ман­да долж­на быть про­из­не­се­на твер­до,
но спо­кой­но: «Я хо­чу, что­бы ты убрал свою одеж­ду в шкаф».
Об­суж­дая во­прос, по­че­му ре­бе­нок дол­жен сде­лать то, что от
не­го тре­бу­ют, вы ослаб­ля­е­те свою по­зи­цию. На этом эта­пе луч­ше
все­го – прос­то пов­то­рять при­ка­за­ние. Ре­бе­нок по-преж­не­му
име­ет пра­во со­про­тив­лять­ся ва­шей во­ле, но вы – глав­ный! Если
вы упор­но пов­то­ря­е­те при­ка­за­ние, ре­бе­нок ав­то­ма­ти­чес­ки
усту­па­ет.

Если вы уже на­ча­ли ко­ман­до­вать, то
единст­вен­ная при­чи­на, по­че­му ре­бе­нок дол­жен со­труд­ни­чать с
ва­ми, — по­то­му, что вы так хо­ти­те. Но если вы не да­е­те ма­лы­шу
воз­мож­нос­ти со­про­тив­лять­ся, зна­чит, вы прос­то тре­бу­е­те от
не­го по­кор­нос­ти, а не при­зы­ва­е­те к со­труд­ни­чест­ву.
Глу­бо­ко в ду­ше каж­до­го ре­бен­ка дейст­ву­ет силь­ней­шая
по­бу­ди­тель­ная си­ла – же­ла­ние до­ста­вить ра­дость ро­ди­те­лям и
со­труд­ни­чать с ни­ми.

Де­ти от рож­де­ния склон­ны охот­но
сле­до­вать ру­ко­водст­ву; нуж­но толь­ко дать им шанс ре­а­ли­зо­вать
эту склон­ность. Же­ла­ние со­труд­ни­чать и до­став­лять ра­дость
слу­жит ос­нов­ным по­бу­ди­тель­ным фак­то­ром. Яс­но вы­ска­зы­вая
свою во­лю, мы с ко­неч­ном сче­те по­буж­да­ем во­лю ре­бен­ка. Если
ре­бе­нок мо­жет со­про­тив­лять­ся ва­шей во­ле, в нем в кон­це
кон­цов про­бу­дит­ся ос­нов­ное же­ла­ние сле­до­вать ру­ко­водст­ву
ро­ди­те­лей и он усту­пит.

По­сколь­ку вы вы­слу­ши­ва­е­те
воз­ра­же­ния ре­бен­ка преж­де, чем он усту­пит и при­мет ва­шу
по­зи­цию, по­лу­ча­ет­ся, что, по­ко­ря­ясь ва­шей во­ле, он не
про­яв­ля­ет сле­пое и без­дум­ное по­слу­ша­ние, а кор­рек­ти­ру­ет
собст­вен­ные же­ла­ния, сле­дуя сво­е­му ос­нов­но­му по­буж­де­нию
дейст­во­вать под ру­ко­водст­вом ро­ди­те­лей и до­став­лять им
ра­дость.

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована