Под­рос­ток час­то не­уло­ви­мо по­хож на сво­е­го от­ца или мать и
этим раз­дра­жа­ет ро­ди­те­лей, жи­ву­щих от­дель­но.

«Это
про­ис­хо­дит по­то­му, что быв­шим парт­не­рам так и не уда­лось
за­вер­шить от­но­ше­ния друг с дру­гом», – уве­ре­на дет­ский
пси­хо­лог Ири­на Мло­дик.

«Мно­гие
взрос­ле­ю­щие де­ти по­ра­зи­тель­но по­хо­жи на сво­их ро­ди­те­лей:
сын но­сит та­кую же при­чес­ку и слу­ша­ет ту же му­зы­ку, что и отец,
а дочь как-то по-осо­бо­му под­жи­ма­ет под се­бя но­ги и сме­ет­ся,
как мать. Та­кое сходст­во иног­да за­став­ля­ет ро­ди­те­лей за­но­во
пе­ре­жи­вать луч­шие мо­мен­ты сво­ей преж­ней люб­ви, а по­рой –
оби­ду и чувст­во ви­ны. Осо­бен­но ост­ро вос­при­ни­ма­ют эту
оди­на­ко­вость парт­не­ры, меж­ду ко­то­ры­ми пос­ле рас­ста­ва­ния
су­щест­ву­ют кон­фликт и не­по­ни­ма­ние. Чувст­ва бо­ли и
раз­дра­же­ния про­во­ци­ру­ют эмо­ци­о­наль­ные сры­вы, обид­ные
реп­ли­ки: «Для те­бя не су­щест­ву­ет ни­че­го, кро­ме фут­бо­ла, весь
в от­ца!», «Ты та­кая же тран­жи­ра, как твоя мать».

Труд­но
жить, ощу­щая се­бя по­хо­жим на «от­ца-пре­да­те­ля» или «не­пу­те­вую
мать»: ты еще ни­че­го не со­вер­шил, а от те­бя ждут по­ве­де­ния,
быть мо­жет, со­всем не­свойст­вен­но­го те­бе. Как бы ни
скла­ды­ва­лись от­но­ше­ния меж­ду ро­ди­те­ля­ми, важ­но со­хра­нять
по­ло­жи­тель­ный об­раз друг дру­га в гла­зах ре­бен­ка, а для это­го
до­ста­точ­но от­ка­зать­ся от вза­им­ных не­га­тив­ных оце­нок и да­же
прос­то ком­мен­та­ри­ев. Это по­зво­лит ре­бен­ку вы­рас­ти не тем, на
ко­го он по­хож, а тем, кто он есть на са­мом де­ле. Сде­лать это
слож­но, если от­но­ше­ния пос­ле рас­ста­ва­ния оста­лись
не­за­вер­шен­ны­ми.

По­ста­рай­тесь встре­тить­ся с быв­шим
му­жем (же­ной) и ска­жи­те то, на что рань­ше у вас не хва­та­ло сил,
сме­лос­ти. Если встре­ча не­воз­мож­на, на­пи­ши­те под­роб­ное
пись­мо… ко­то­рое не обя­за­тель­но от­прав­лять. За­пи­сав или
вы­ска­зав разъ­еда­ю­щие вас чувст­ва, вы смо­же­те осво­бо­дить­ся от
них, уви­деть ва­ши от­но­ше­ния с дру­го­го ра­кур­са, на­чать жить в
на­сто­я­щем. Воз­мож­но, тог­да вам бу­дет про­ще по­нять быв­ше­го
парт­не­ра и при­нять ре­бен­ка, так на не­го по­хо­же­го».

Источник: www.psychologies.ru

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована