Когда родители оказываются между двух огней – страхом утратить доверие своего ребенка и смущением перед пробуждающейся сексуальностью подростка, – им трудно ответить себе на этот вопрос. Несколько подсказок, которые помогут принять взвешенное решение.

«Можно, Аня останется у нас?» – спросил на днях мой семнадцатилетний сын. Я и не заметила, как он стал мужчиной! Этот вопрос застал меня врасплох. Сережина подруга очень милая, и, по-моему, они влюблены друг в друга… Но готова ли я слышать, как они занимаются любовью в двух шагах от моей спальни, и встречать эту девушку на пороге ванной?» – размышляет 45-летняя Валентина.

В тот вечер она нашла какую-то отговорку, но до сих пор не знает, как поступать дальше, стоит ли говорить сыну о своих сомнениях и чувстве неловкости. Современные родители более свободны в сексуальном плане, чем были когда-то их отцы и матери; они также поддерживают со своими детьми-подростками более близкие и доверительные отношения. Но когда ребенок сообщает, что хочет заняться любовью в их доме, им трудно принять решение – разрешить или запретить.

Смысл вопроса

Большинство подростков воспринимают свою комнату как собственную квартиру: им кажется вполне естественным (и удобным) то, что здесь они могут жить своей жизнью, которая разворачивается параллельно жизни семьи. Поэтому подростки легко и без стеснения спрашивают у родителей разрешения оставить там ночевать свою избранницу или избранника.

Но при всей прямоте заданного вопроса их подлинная мотивация сложнее, чем кажется на первый взгляд. «Когда подростки делают в любви первые шаги, они испытывают некоторый страх, – поясняет психотерапевт Александр Шадура. – Задавая свой вопрос, они как бы просят у родителей разрешения на право начать любовную жизнь, ждут, что они одобрят их выбор, поддержат или, наоборот, остановят.

Те, кто приводит подругу или друга без разрешения, ведут себя провокационно, но, по сути, хотят того же. В такие моменты особенно важно, чтобы взрослые не пропустили это желание, потребность диалога, деликатно высказали свое отношение к выбору сына или дочери, помогли увидеть ситуацию со всех сторон».

Начало сексуальной жизни всегда воспринимается как вступление во взрослую жизнь, как необратимый этап на пути к отделению от родителей, как важный шаг к своей самостоятельности. Желание заниматься любовью в родительском доме может также отражать страх перед расставанием с детством.

В этом убеждена психолог Беатрис Коппер-Руае (Beatrice Copper-Royer): «Занимаясь любовью дома, в своей детской комнате, подросток чувствует себя более уверенно, ведь здесь он в безопасности, он ведет себя как взрослый, но бессознательно остается под защитой родителей». А это означает, что, разрешая ему это, родители непроизвольно мешают подростку обрести большую независимость.

«Сексуальность не дается нам сама по себе, – напоминает детский психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo), – ее добиваются усилием, и этот процесс всегда связан с ощущением индивидуальной свободы. Так можно ли завоевать ее под родительской крышей?»

«Кроме того, начало сексуальной жизни совпадает с важнейшим периодом в развитии личности подростка – поиском своей индивидуальности, ответа на вопрос «Кто я?» – и включает множество этапов, предваряющих половой акт как таковой, – добавляет Александр Шадура. – Но родителям часто не хватает понимания особенности этого момента»

Оставить комментарий