Воспитание детей. Дети не могут учиться на своих ошибках.

Ког­да ре­бен­ка сно­ва и сно­ва на­прав­ля­ют к пра­виль­но­му
по­ве­де­нию, он по­сте­пен­но на­чи­на­ет по­ни­мать, что хо­ро­шо, а
что пло­хо.

Од­на из са­мых боль­ших оши­бок, ко­то­рые
со­вер­ша­ют ро­ди­те­ли, — пред­по­ло­же­ние, буд­то де­ти до
де­вя­ти­лет­не­го воз­рас­та мо­гут со­зна­тель­но учить­ся на
собст­вен­ных ошиб­ках. Ро­ди­те­ли пы­та­ют­ся при­учить ре­бен­ка
из­вле­кать уро­ки из оши­бок, а нуж­но сос­ре­до­то­чить свое
вни­ма­ние на том, что­бы по­буж­дать ма­лы­ша к со­труд­ни­чест­ву и
под­тал­ки­вать его к нуж­но­му по­ве­де­нию. Если ре­бе­нок
со­вер­ша­ет мно­го оши­бок, нет ни­че­го уди­ви­тель­но­го в том, что
он со­вер­ша­ет их и даль­ше.

Де­ти не мо­гут со­зна­тель­но
учить­ся на собст­вен­ных ошиб­ках до де­вя­ти­лет­не­го воз­рас­та.
Од­на­ко они ав­то­ма­ти­чес­ки кор­рек­ти­ру­ют свое по­ве­де­ние. Они
учат­ся та­ким по­ве­ден­чес­ким мо­де­лям, как ува­же­ние к
окру­жа­ю­щим, же­ла­ние по­мочь, уме­ние слу­шать, спо­соб­ность к
со­труд­ни­чест­ву и стрем­ле­ние де­лить­ся ис­клю­чи­тель­но
по­средст­вом ими­та­ции и сле­дуя ро­ди­тель­ским ука­за­ни­ям.

Если
ре­бе­нок по­сто­ян­но до­став­ля­ет вам бес­по­койст­во сво­и­ми
ошиб­ка­ми, ча­ще все­го это про­ис­хо­дит по­то­му, что ему не
хва­та­ет не­об­хо­ди­мой струк­ту­ры, рит­ма или над­зо­ра. С этой
точ­ки зре­ния за ошиб­ки ре­бен­ка от­вет­ст­вен­ны ро­ди­те­ли.
По­это­му не­вер­но пе­ре­кла­ды­вать от­вет­ст­вен­ность на пле­чи
ма­лы­ша.

По­ка ре­бен­ку не ис­пол­нит­ся де­вять лет, он еще
не мо­жет ру­ко­во­дить со­бой сам, по­сколь­ку, не об­ла­дая
спо­соб­ностью к ло­ги­чес­ко­му мыш­ле­нию, де­ти мо­гут толь­ко
под­ра­жать. А с де­вя­ти до во­сем­над­ца­ти они еще толь­ко учат­ся
от­вет­ст­вен­нос­ти. При­бли­зи­тель­но в во­сем­над­ца­ти­лет­нем
воз­рас­те мо­ло­дой че­ло­век уже мо­жет быть пол­ностью
от­вет­ст­вен­ным. Тог­да мы по­зво­ля­ем ему жить са­мос­то­я­тель­но,
и от­ны­не он не­сет пол­ную от­вет­ст­вен­ность за свои по­ступ­ки.

Де­ти
учат­ся бе­речь ве­щи и ува­жать окру­жа­ю­щих не по­то­му, что их
при­зы­ва­ют к от­вет­ст­вен­нос­ти, а по­то­му, что они ви­дят как
ве­дут се­бя ро­ди­те­ли. Не так уж ред­ка при­хо­дит­ся на­блю­дать,
как ма­ма ко­ло­тит сво­е­го ма­лы­ша, при­го­ва­ри­вая: «Я не хо­чу,
что­бы ты бил сво­е­го бра­ти­ка. А ну-ка, из­ви­нись не­мед­лен­но!»

Де­ти
учат­ся по­средст­вом под­ра­жа­ния. Если ро­ди­те­ли кри­чат на де­тей
и бьют их, де­ти то­же де­рут­ся и кри­чат друг на дру­га. Ког­да
ро­ди­те­ли от­но­сят­ся друг к дру­гу ува­жи­тель­но и про­сят
про­ще­ния за свои ошиб­ки, то и де­ти по­сте­пен­но учат­ся ува­жать
окру­жа­ю­щих и го­то­вят­ся к то­му, что­бы, на­чи­ная с
де­вя­ти­лет­не­го воз­рас­та, раз­ви­вать в се­бе от­вет­ст­вен­ность.
Если в те­че­ние пер­вых де­вя­ти лет жиз­ни ре­бе­нок чувст­ву­ет
се­бя не­вин­ным и не от­вет­ст­вен­ным за ошиб­ки, то у не­го есть
воз­мож­ность под­го­то­вить­ся к то­му, что­бы учить­ся на сво­их
ошиб­ках, ког­да его мозг до­ста­точ­но разо­вьет­ся.

Де­ти,
ко­то­рым не бы­ли да­ны де­вять лет не­вин­нос­ти, то­же спо­соб­ны
учить­ся на собст­вен­ных ошиб­ках, но им труд­нее про­щать се­бе эти
про­ма­хи. Та­кие де­ти в боль­шей ме­ре склон­ны от­ри­цать
собст­вен­ные ошиб­ки, им труд­нее кор­рек­ти­ро­вать свое
по­ве­де­ние. Если же ре­бе­нок про­жил де­вять лет в не­вин­нос­ти, у
не­го мощ­ный фун­да­мент для здо­ро­во­го от­но­ше­ния к сво­им
ошиб­кам. Он уме­ет про­щать се­бя и по­сте­пен­но учит­ся на
собст­вен­ных про­ма­хах.

До де­вя­ти лет де­ти зна­ют, что им
нуж­но де­лать, лишь в той ме­ре, в ка­кой ими ру­ко­во­дят
ро­ди­те­ли. Если отец с ма­терью при­ме­ня­ют ме­то­ды по­зи­тив­но­го
вос­пи­та­ния, у ре­бен­ка по­яв­ля­ет­ся мо­ти­ва­ция к
со­труд­ни­чест­ву, ос­но­ван­ная не на стра­хе пе­ред на­ка­за­ни­ем,
но на ин­стинк­тив­ном стрем­ле­нии ра­до­вать ро­ди­те­лей и
слу­шать­ся их.

Де­ти учат­ся то­му, как пра­виль­но вес­ти
се­бя, со­труд­ни­чая с во­лей и же­ла­ни­я­ми сво­их ро­ди­те­лей. Они
учат­ся это­му во­все не по­то­му, что ана­ли­зи­ру­ют, что хо­ро­шо, а
что пло­хо. Вы на­зна­ча­е­те ре­бен­ку тайм-аут прос­то для то­го,
что­бы ре­бе­нок вер­нул­ся под ваш кон­троль, а не для то­го, что­бы
на­учить его, что хо­ро­шо, а что пло­хо.

Ког­да ма­лыш
со­труд­ни­ча­ет с ро­ди­те­ля­ми и по­лу­ча­ет одоб­ре­ние за
со­труд­ни­чест­во, он учит­ся вес­ти се­бя от­вет­ст­вен­но. Он
«отве­ча­ет» на же­ла­ния и по­треб­нос­ти сво­их ро­ди­те­лей. Ма­лыш
от­вет­ст­ве­нен толь­ко в этом смыс­ле. Это единст­вен­ная
раз­но­вид­ность от­вет­ст­вен­нос­ти, ко­то­рую мо­жет раз­вить в
се­бе ре­бе­нок млад­ше де­вя­ти лет.