Воспитание детей. Зачем маме нужен альянс с сыном?

Какая мама не прикрывает хоть раз в жизни своего сына от отцовского гнева, скрывая проделки парня?

Будь то опустевшая копилка, разбитый умывальник, либо выпитая с друзьями коллекционная бутылка вина — мама готова забрать на свой счет факт случившегося ЧП, поступая так абсолютно из чувства непомерной любви к сыну. Что же происходит на самом деле?

Этими своими действиями мама создает с сыном некий «альянс» в противовес отцу. И кто посмеет осудить действия мамы, если в доме, пусть даже и справедливо, но строгий отец! Мальчик еще дитя невинное! Ну, сломал сын соседскому ребенку любимую игрушку – ничего страшного! Мама купит такую же из отложенных денег для покупки косметики. Главное – папе не говорить.

У парня наступил сложный адаптационный период в начальной школе с последующим вызовом родителей «на ковер». Но и это не страшно. «Я разберусь с учительницей сама, а папе мы про это не скажем – заругает нас обоих».

А после первая любовь и на карманные расходы деньги даст все та же мама, тихонько от папы, потому что папа не только не даст, но и отправит самостоятельно зарабатывать. А сколько таит моментов, историй и секретов подростковый период, которые уж точно папе лучше не рассказывать! Ведь выпорет, несмотря на пробивающиеся усы и нотки баса в голосе!

А мама прикроет, вылечит, простит, а затем…когда парень возмужает, будет мучиться вопросом: откуда у нашего сына такое иждивенческое отношение к НАМ, родителям? Почему он не ценит НАШИХ пожертвований для его блага? Что же он делает? Он же через НАС переступит и не вспомнит? Пардон, а где это самое родительское МЫ, НАС было раньше? Ведь до сей поры МЫ трактовалось не иначе, как мама с сыном!

Прикрывая негативные действия ребенка, требующие «разбор в семье», мама на самом деле делает своему сыну медвежью услугу. Нашкодничал – отвечай по всем пунктам. С самого раннего детства ребенок обучается всему, с чем соприкасается в мире. Залез померить глубину лужи — промочил ноги. Промочил – заболел. Заболел – не идет гулять. Не идет гулять – ограничен в общении.

Вот на таких простых примерах каждого из нас жизнь учит быть мудрее, давая нам возможность обретать свой жизненный опыт, делать выводы и самостоятельно принимать решение в последущих ситуациях.

В каждой полной семье есть дети, папа и мама – самый родной человек, постоянно наблюдающий, принимающий активное участие во всех периодах жизни своего чада, и зачастую, «подстилающая соломку» заблаговременно до детского проступка. Здоровые отношения мамы с сыном складываются именно таким образом.

Мама обучает свое чадо жизни, иногда самостоятельно подталкивая в различные испытания, заблаговременно зная, что ее мальчишка с этим справится. Ведь в семье растет будущий мужчина! Помните мультфильм «Крошка енот»? Отправляя сынишку за камышом на болото, мама поступала именно так.

Затем идет «разбор полетов», во время которых ребенку разъясняется, что произошло и почему именно так. Каким бы ни был итог – важно малыша похвалить за то, что было хорошего в преодолении сложности, сделать акцент на том, что он преодолел самостоятельно, закрепив тем самым понятие о том, что этот ресурс он нашел сам!

Существует и другая форма общения и обучения жизненным премудростям ребенка его мамой. «Не хочешь собирать игрушки, малыш, балуешься – ладно, это сделаю я сама». «Набил соседнему мальчику фингал потому, что не выспался – главное, чтобы папа не узнал, а с родителями этого мальчика я справлюсь!» «Пришел домой пьяный, да еще в полночь в возрасте 14 лет? – тихо, главное папу не разбудить, а утром не попадись ему на глаза! Я прикрою!».

Что это? Материнская любовь? Соглашусь несколько с иной трактовкой – слепая любовь, 100% последствий которой негативные.

Воспитанный в слепой материнской любви сын, возмужав, не сможет удержаться ни на одном рабочем месте подолгу. Причина – все плохие! Никто не ценит его талант и неповторимость! Шеф бездарь, коллеги тупицы, а если найдется еще и ниша, в которой такой сын сможет проявить власть – бедные люди! С них он снимет последнее, но останется недоволен. Все водители на дороге, кроме него – придурки. И только один человек все же имеет для него авторитет – отец.

В своей семье он, как правило, тиран и по отношению к жене, и к детям. По сути, ни жена, ни дети для него не представляют никакой ценности. Главное в жизни – ОН и все, что вертится вокруг него. Так происходит к сожалению или к счастью, не вечно. Наступает момент, когда эта структура ломается. Но вот что взамен? А взамен – пустота, которую необходимо чем-то заполнять. Хватит ли у этого бедолаги сил, в полном смысле слова, начинать жить по-новому?

В дикой природе все матери зверенышей не только охраняют, кормят и облизывают своих малышей, но и учат жизни, применяя шлепки, жуткое рычание, покусывание, показывая на личном примере как выжить. Если детеныш не научается – он погибает. Мир природы жесток. Выживает сильнейший. Но мир животных во многом не так уж сильно отличается от мира людей.

В нашем мире выживает тот, кто с самого раннего детства пытается обрести навыки самостоятельного опыта выхода из сложных ситуаций, а не прятаться за спину мамы, даже если инициатор помощи мама.

К сожалению, некоторым матерям зачастую не под силу быть достаточно уверенными в себе и в своих поступках, уметь понять ребенка, отбросив все свои предрассудки и страхи. Причиной тому могут быть личные сложности в ее детстве, раненой психике. Тут всплывает личная история мамы: про ее сложные отношения с родителями в детстве, особенно с мамой, непролеченые шоковые травмы (насилие, избиение, аварии, катастрофы, увечия и т.д.).

Все это ведет к ощущению неуверенности во взрослой, уже своей семейной жизни рядом с мужем, со своими детьми. Ей не справиться самостоятельно со своими страхами. И тогда она начинает самореализоваться за счет своего сына. «Я тебе помогу, но и ты пообещай, что никогда не оставишь меня со всеми моими страхами!» Приблизительно такой подтекст, имеет альянс, предлагаемый или даже навязываемый мамой совсем еще маленькому сыну.

Цена благополучной жизни ребенка в этом случае чересчур высока! Быть МАМОЙ – это не случайность, а огромное достижение. Мама будет опорой своему сыну в том случае, если сама состоится как личность.

Чтобы не образовывать альянс со своим сыном по причине неуверенности в себе, в своей роли взрослого и не винить детей в том, что чего-то в жизни не успела, не получила, стерпела – тревожной маме лучше всего как можно раньше заняться приведением в порядок своей жизни. И опыт показывает, что без психолога здесь не справиться. Тот факт, что выход есть – это уже половина успеха. Теперь дело за тревожной мамой. Готова на изменения?