Воспитание детей. Приняли решение о разводе? Сообщите ребенку!

Ког­да ре­ше­ние окон­ча­тель­но, важ­но ска­зать о нем ре­бен­ку.
При­чем не прос­то по­ста­вить пе­ред фак­том, но дать ему
воз­мож­ность за­дать свои во­про­сы.

Каж­дый ре­бе­нок име­ет
на это пра­во, по­сколь­ку пе­ре­ме­на в се­мей­ной жиз­ни
не­по­средст­вен­но ка­са­ет­ся всех чле­нов семьи, вне за­ви­си­мос­ти
от воз­рас­та. Ро­ди­те­ли долж­ны объ­яс­нить так, что­бы ре­бе­нок
яс­но осо­знал, что рас­ста­ют­ся не его па­па и ма­ма, а муж и же­на.
Что за­дол­го до его рож­де­ния ро­ди­те­ли бы­ли па­рой, что вы лю­би­ли друг дру­га так силь­но, что
за­хо­те­ли, что­бы у вас по­явил­ся он/она — это уточ­не­ние
аб­со­лют­но без­обид­но, ведь так ре­бе­нок бу­дет знать, что был
же­лан­ным.

Но се­год­ня вы не лю­би­те друг дру­га
на­столь­ко, что­бы про­дол­жать жить вмес­те. И, не­смот­ря на это,
на­всег­да оста­не­тесь его ро­ди­те­ля­ми, бу­де­те ви­деть­ся с ним,
за­бо­тить­ся о нем, его под­дер­жи­вать.

Ко­неч­но, в этот
мо­мент очень слож­но по­до­брать пра­виль­ные сло­ва и про­из­нес­ти
да­же са­мые вы­ве­рен­ные фра­зы. Сто­ит го­во­рить как мож­но
нейтраль­нее. Не сто­ит су­хо со­об­щать: «Мы с па­пой раз­лю­би­ли
друг дру­га», ведь для ре­бен­ка это зна­чит, что и его са­мо­го то­же
мо­гут од­наж­ды взять и раз­лю­бить. Мож­но ска­зать ина­че:
«Сер­дить­ся и да­же (иног­да) гром­ко кри­чать – это нор­маль­но, но
мы с па­пой ссо­рим­ся все вре­мя. Мы боль­ше не счаст­ли­вы друг с
дру­гом и хо­тим рас­стать­ся, жить от­дель­но. Мы мно­го ду­ма­ли об
этом, но у нас нет дру­го­го вы­хо­да».

Воз­мож­но, что за
ва­ши­ми сло­ва­ми по­сле­ду­ют сле­зы, гнев и да­же аг­рес­сия. Но
очень важ­но дать ре­бен­ку воз­мож­ность вы­плес­нуть свои чувст­ва –
он име­ет на них пол­ное пра­во. Со­жа­ле­ние и боль долж­ны быть
вы­пла­ка­ны. Де­тям труд­но
вы­ра­зить свои чувст­ва сло­ва­ми, но сле­зы об­лег­ча­ют ду­шу, если
это сле­зы пе­ча­ли, а не оби­ды и стра­ха остать­ся од­но­му.

Ско­рее
все­го сра­зу или че­рез ка­кое-то вре­мя ре­бе­нок нач­нет за­да­вать
во­про­сы: по­че­му ро­ди­те­ли при­ня­ли та­кое ре­ше­ние, из-за че­го
по­ссо­ри­лись? На­до ли вда­вать­ся в под­роб­нос­ти? «Нет», – с этим
со­гла­ша­ют­ся все экс­пер­ты. И преж­де все­го по­то­му, что та­кая
прось­ба час­то от­ра­жа­ет бес­соз­на­тель­ные мыс­ли де­тей о
кро­вос­ме­ше­нии, же­ла­ние узнать или уви­деть что-то из ин­тим­ной
жиз­ни ро­ди­тель­ской па­ры.

Кро­ме то­го, ин­тим­ная жизнь
ро­ди­те­лей ка­са­ет­ся толь­ко их дво­их, и, ко­неч­но, де­ти не
долж­ны знать де­та­лей. Ког­да ро­ди­те­ли об­ви­ня­ют друг дру­га,
ре­бе­нок на­чи­на­ет пу­тать ро­ли от­ца и му­жа, ма­те­ри и же­ны. Он край­не бо­лез­нен­но
вос­при­ни­ма­ет та­кие об­ви­не­ния и по­то­му, что лю­бит и ма­му, и
па­пу, ка­ки­ми бы они ни бы­ли, а их луч­шие ка­чест­ва и худ­шие
не­до­стат­ки ощу­ща­ет в се­бе са­мом. По­это­му не­ред­ко де­ти
бес­соз­на­тель­но при­ни­ма­ют взрос­лые об­ви­не­ния на свой счет, и
поз­же им бы­ва­ет очень труд­но от­но­сить­ся к се­бе по­зи­тив­но.

На­ко­нец, при­чи­ны за­рож­де­ния и уга­са­ния же­ла­ния, ко­то­рое
взрос­лые ис­пы­ты­ва­ют друг к дру­гу, – вещь слож­ная и тон­кая.
Ре­бе­нок, ко­то­рый еще не ис­пы­ты­вал та­ких чувств, не смо­жет их
по­нять.

Будь­те го­то­вы к то­му, что ре­бе­нок ста­нет
воз­вра­щать­ся к те­ме вновь и вновь. Не сер­ди­тесь на не­го – ведь
вы, ско­рее все­го, зна­ли о гря­ду­щем раз­во­де за­ра­нее и успе­ли
вы­плес­нуть свои эмо­ции, вы­го­во­рить­ся, вы­пла­кать оби­ды
близ­ким. Для не­го эта ис­то­рия толь­ко на­ча­лась. Ему нуж­но
вре­мя, что­бы по­нять и при­нять то, что про­изо­шло. По­это­му, если
он в де­ся­тый раз спра­ши­ва­ет: «По­че­му вы не бу­де­те жить
вмес­те?», отве­чай­те ему то же что и де­вять пре­ды­ду­щих раз.

Если
вы слиш­ком бо­лез­нен­но пе­ре­жи­ва­е­те раз­вод и вам тя­же­ло его
об­суж­дать, пря­мо ска­жи­те об этом ре­бен­ку и по­про­си­те ко­го-то
из близ­ких с ним по­го­во­рить. Взрос­лый, не во­вле­чен­ный в
кон­фликт, боль­ше по­мо­жет ре­бен­ку в этот не­прос­той мо­мент.

Фото: www.psychologies.ru