Воспитание детей. Мать в роли обвинителя.

Не­ко­то­рые из них об­ла­да­ют осо­бым да­ром: на­жи­мая на са­мое
боль­ное мес­то, они за­став­ля­ют де­тей ви­нить се­бя во всех
мыс­ли­мых гре­хах.

Дочь го­во­рит ма­ме: «Мы на­ку­пи­ли мас­су
про­дук­тов, на­де­юсь, те­бе не при­дет­ся хо­дить в ма­га­зин в
бли­жай­шие не­сколь­ко дней». Та отве­ча­ет: «Я так и зна­ла, что
уви­жу те­бя не рань­ше чем че­рез па­ру не­дель».

Не­ко­то­рые
ма­те­ри ин­стинк­тив­но за­де­ва­ют нас за са­мые уяз­ви­мые ме­с­та и
де­ла­ют это не­за­ви­си­мо от то­го, сколь­ко нам ис­пол­ни­лось лет.
Их сло­ва мгно­вен­но пре­вра­ща­ют лю­бо­го из нас в пло­хо­го сы­на
или плохую дочь. Как из­ме­нить си­ту­а­цию?

При­знать, что ва­ми ма­ни­пу­ли­ру­ют

Если
мы силь­но при­вя­за­ны к ма­те­ри, не­прос­то по­нять, что она на­ми
ма­ни­пу­ли­ру­ет, а мы на са­мом де­ле ни в чем не ви­но­ва­ты. При­знать это не­лег­ко,
по­сколь­ку за мно­гие го­ды мы глу­бо­ко во­бра­ли в се­бя
(ин­те­ри­о­ри­зи­ро­ва­ли) этот тип вза­и­мо­от­но­ше­ний с ней. И,
став взрос­лы­ми, по-преж­не­му ощу­ща­ем страх быть отверг­ну­ты­ми,
если пе­ре­ста­нем со­от­вет­ст­во­вать ма­ми­ным тре­бо­ва­ни­ям.

Что­бы
осво­бо­дить­ся от на­вя­зан­но­го чувст­ва ви­ны, по­на­до­бит­ся
огра­дить се­бя от ее же­ла­ний, пре­одо­леть за­пре­ты, ко­то­рые она
уста­но­ви­ла. Воз­мож­но, сто­ит по­ме­нять ра­бо­ту или пред­по­честь
дру­гое де­ло, если вы за­ни­ма­е­тесь им по на­сто­я­нию ма­мы.

А
мо­жет быть, рас­стать­ся с парт­не­ром, кан­ди­да­ту­ру ко­то­ро­го
она так тща­тель­но под­би­ра­ла для вас. Все это по­мо­жет по­нять:
во­пре­ки ее про­гно­зам, мир не рух­нул, ког­да вы взя­лись за
осу­щест­вле­ние собст­вен­ных пла­нов.

Не ло­вить на­жив­ку

В
слу­чае эмо­ци­о­наль­но­го шан­та­жа – а имен­но так мож­но на­звать
на­вя­зы­ва­ние чувст­ва ви­ны дру­го­му че­ло­ве­ку – нуж­но пом­нить
о том, что вам вряд ли удаст­ся из­ме­нить по­ве­де­ние ма­те­ри,
из­ме­нить­ся мо­жет лишь ва­ше от­но­ше­ние к си­ту­а­ции.

На­бе­ри­тесь сил
при­знать, что ва­ше по­ве­де­ние по­мо­га­ет ей про­дол­жать иг­рать в
ее лю­би­мые иг­ры. По­про­буй­те из­ме­нить угол зре­ния и уви­деть в
ма­те­ри не все­силь­но­го де­мо­на, а все­го лишь че­ло­ве­ка,
ко­то­рый не уме­ет по-дру­го­му стро­ить от­но­ше­ния.

Впол­не
воз­мож­но, что по­про­сить о чем-то вас, взрос­ло­го че­ло­ве­ка,
ма­ме не­прос­то, и она де­ла­ет это та­ким вот стран­ным об­ра­зом. Толь­ко по­че­му вы
сер­ди­тесь, вмес­то то­го что­бы прос­то ска­зать: «Я не го­тов(а)
об­суж­дать это сей­час…»?» Кон­струк­тив­ный диа­лог мож­но стро­ить,
лишь кон­тро­ли­руя свое по­ве­де­ние, без об­ви­не­ний.

По­лез­но
так­же разо­брать­ся, нет ли в ва­ших от­но­ше­ни­ях с ма­мой че­го-то
та­ко­го, в чем вы дейст­ви­тель­но ви­но­ва­ты. Eсли вам есть за что
всерь­ез упрек­нуть се­бя, остав­шись с ма­мой на­еди­не, по­про­си­те
у нее про­ще­ния – ис­крен­не и про­ду­ман­но. Есть боль­шая ве­ро­ят­ность, что
на­пря­же­ние в ва­ших от­но­ше­ни­ях нач­нет по­сте­пен­но спа­дать.

Фото: www.psychologies.ru