Чем яс­нее взрос­лый по­ка­зы­ва­ет, че­го имен­но он ждет от
ре­бен­ка, тем боль­ше яс­нос­ти в от­но­ше­ни­ях.

Под­рост­ки
в го­раз­до боль­шей сте­пе­ни, чем ма­лень­кие де­ти, нуж­да­ют­ся в
том, что­бы услы­шать от нас чет­кое „да“ или „нет“. Ни­ка­ких „мо­жет
быть“: под­рост­ки тер­петь не мо­гут по­ло­вин­ча­тос­ти и
не­опре­де­лен­нос­ти.

Если вы за­ни­ма­е­те без­раз­лич­ную по­зи­цию,
они не зна­ют, как су­дить — о вас и о са­мих се­бе. В от­но­ше­ни­ях с
под­рост­ком луч­ше в лю­бых об­сто­я­тельст­вах оста­вать­ся со­бой,
пусть он да­же воз­не­на­ви­дит вас за то, что вы уста­но­ви­ли тот или
иной за­прет.

Нет, это не призыв к пре­вра­ще­нию семьи в ка­зар­му и
не заявление, что, при­ме­нив власть од­наж­ды, вы долж­ны всег­да и
вез­де стро­ить от­но­ше­ния на пра­ве силь­но­го. Это по­ве­де­ние
оправ­да­но в опре­де­лен­ный мо­мент и толь­ко для то­го, что­бы
уста­но­вить гра­ни­цы, сде­лать вы­бор или от­ве­тить на
тре­бо­ва­ние.

Па­ра­док­саль­но, что этот мо­мент мо­жет стать
пре­крас­ным „вы­пуск­ным кла­па­ном“ в кон­флик­те и да­же дать
тол­чок к об­ще­нию и вза­и­мо­по­ни­ма­нию. Пе­ре­жив та­кой
кон­фликт­ный мо­мент, мы мо­жем от­крыть для се­бя воз­мож­ность
но­вых от­но­ше­ний с на­ши­ми деть­ми».

Оставить комментарий