Воспитание детей. Истоки детской застенчивости.

За­стен­чи­вость как чер­та ха­рак­те­ра не пе­ре­да­ет­ся по
на­следст­ву, на­сле­ду­ет­ся
по­вы­шен­ная чувст­ви­тель­ность нер­в­ной сис­те­мы.

Но, ко­неч­но,
де­ти эмо­ци­о­наль­но ра­ни­мые, бо­яз­ли­вые, вос­при­им­чи­вые к
вли­я­нию внеш­них фак­то­ров боль­ше дру­гих рис­ку­ют стать
за­стен­чи­вы­ми.

Для них осо­бен­но важ­ны ат­мо­сфе­ра в семье и
стиль вос­пи­та­ния. Очень
час­то у ре­бен­ка с не­у­стой­чи­вой нер­в­ной сис­те­мой тре­вож­ная
ма­ма, ко­то­рая, по­сто­ян­но бес­по­ко­ясь за не­го, не да­ет ему
об­рес­ти уве­рен­ность в се­бе. Жиз­нен­ный опыт ре­бен­ка в дан­ном
слу­чае важ­нее, чем его тем­пе­ра­мент.

Но пред­став­ле­ние,
ко­то­рое ре­бе­нок по­лу­ча­ет о се­бе из опы­та об­ще­ния с дру­ги­ми
людь­ми, и ве­ра в свою цен­ность как лич­нос­ти не за­да­ют­ся
из­на­чаль­но. Они вы­стра­ива­ют­ся по­сте­пен­но бла­го­да­ря
не­сколь­ким фак­то­рам.

Ве­рить в се­бя, гор­дить­ся со­бой
лег­че то­му, чьи ро­ди­те­ли ве­рят в се­бя. Не слу­чай­но час­то хо­тя бы один ро­ди­тель роб­ко­го
и стес­ни­тель­но­го ре­бен­ка то­же за­стен­чив.

Кро­ме то­го, де­тям
не­об­хо­ди­мо ощу­щать, как вос­при­ни­ма­ют его ро­ди­те­ли,
чувст­во­вать, что он яв­ля­ет­ся для них ис­точ­ни­ком ра­дос­ти, –
это ощу­ще­ние ста­но­вит­ся его нар­цис­си­чес­ким ка­пи­та­лом на всю
жизнь. И ко­неч­но, для то­го что­бы быть уве­рен­ным в се­бе,
не­об­хо­ди­мо знать, что ты на что-то спо­со­бен, – без это­го
ни­че­го не по­лу­чит­ся.

А по­нять свои воз­мож­нос­ти мож­но, толь­ко если те­бе пред­став­ля­ет­ся шанс при­ме­нить их – и до­бить­ся успе­ха.

Ма­лень­кие по­бе­ды

Уве­рен­ность
в се­бе при­но­сят еже­днев­ные по­бе­ды, боль­шие и ма­лень­кие. Это
мо­гут быть по­бе­ды и над со­бой (над сво­и­ми стра­ха­ми, над
же­ла­ни­ем все бро­сить, ког­да что-то не по­лу­ча­ет­ся), и над
ве­ща­ми (пу­го­ви­ца­ми, ко­то­рые ему на­ко­нец уда­лось
за­стег­нуть, шнур­ка­ми, ко­то­рые ни­как не хо­те­ли
за­вя­зы­вать­ся).

Ро­ди­те­лям сто­ит на­хо­дить как мож­но боль­ше
за­ня­тий, в ко­то­рых ре­бе­нок смо­жет пре­ус­петь. Ему не­об­хо­ди­мо иметь мно­го опы­та успе­ха
– не­важ­но, в ка­ких об­лас­тях, и чем боль­ше бу­дет та­ких
об­лас­тей, тем луч­ше.

Мы боль­ше склон­ны го­во­рить о
не­до­стат­ках и не­уда­чах – сво­их или ре­бен­ка. А важ­но, на­обо­рот, от­ме­чать его успе­хи и
до­сти­же­ния, пусть да­же со­всем ма­лень­кие.

Если ре­бен­ка
слиш­ком опе­ка­ют, он по­сто­ян­но чувст­ву­ет се­бя бес­силь­ным и
обес­це­нен­ным. Эти ощу­ще­ния за­труд­ня­ют его от­но­ше­ния с
дру­ги­ми деть­ми, по­то­му что он чувст­ву­ет се­бя ху­же их,
не­со­сто­я­тель­ным, не та­ким, как все.

Они ос­лож­ня­ют так­же и
его от­но­ше­ния со взрос­лы­ми. Взрос­лые, де­ла­ю­щие все за не­го, пред­став­ля­ют­ся ему
су­щест­ва­ми выс­ше­го по­ряд­ка, на­де­лен­ны­ми вол­шеб­ны­ми
спо­соб­нос­тя­ми, ко­то­рых, как он уве­рен, у не­го ни­ког­да не
бу­дет. Раз­ви­вая са­мос­то­я­тель­ность ре­бен­ка, мы да­ем ему
воз­мож­ность по­ве­рить в се­бя и не бо­ять­ся дру­гих лю­дей.