За­стен­чи­вость мо­жет быть ре­зуль­та­том пер­во­го не­удач­но­го
опы­та вза­и­мо­дейст­вия с дру­ги­ми деть­ми.

Но ис­кус­ст­во
об­ще­ния он мо­жет осво­ить толь­ко с по­мощью взрос­лых. Рас­ска­зы­вай­те ему, по­че­му и за­чем де­ти тол­ка­ют­ся, дер­га­ют
друг дру­га за во­ло­сы, от­би­ра­ют иг­руш­ки. Учи­те по­ни­мать (а это труд­но!), что дру­гой – это
дру­гой. Что у не­го свой спо­соб жить, свои вку­сы и же­ла­ния,
ко­то­рые нуж­но при­ни­мать и вы­но­сить…

На­ша за­да­ча –
предо­ста­вить ему прак­ти­чес­кое ру­ко­водст­во по жиз­ни в
об­щест­ве. Де­ти нуж­да­ют­ся в том, что­бы ро­ди­те­ли объ­яс­ни­ли
им те труд­нос­ти, ко­то­рые они ис­пы­ты­ва­ют, и по­ка­за­ли, что в
этом нет ни­че­го дра­ма­тич­но­го.

Боль­шинст­во
ро­ди­те­лей го­то­вы по­мочь сво­е­му ре­бен­ку в не­при­ят­ной
си­ту­а­ции, но пред­по­чи­та­ют по­ско­рее за­быть о ней, не
об­су­див, что же имен­но про­изо­шло. Но без это­го вос­по­ми­на­ние ре­бен­ка о
трав­ми­ро­вав­шем эпи­зо­де бу­дет об­ра­стать но­вы­ми
пе­ре­жи­ва­ни­я­ми.

Поз­же, в спо­кой­ной об­ста­нов­ке,
воз­вра­щай­тесь к то­му, что пе­ре­жил ре­бе­нок, объ­яс­ни­те ему,
что сей­час он ви­дит мир та­ким, ка­ким его по­ка­зал ему этот эпи­зод
(не­дру­же­люб­ным, аг­рес­сив­ным…). Важ­но вмес­те по­пы­тать­ся
по­нять, что чувст­во­вал сам ре­бе­нок, а что мог чувст­во­вать в это
вре­мя дру­гой участ­ник кон­флик­та – по­че­му обид­чик по­сту­пил
так, а не ина­че. Та­ким об­ра­зом ре­бе­нок бу­дет учить­ся по­ни­мать
дру­гих (ведь за­стен­чи­вые де­ти час­то так по­гло­ще­ны со­бой и
сво­ей тре­во­гой, что не чувст­ву­ют на­стро­е­ния окру­жа­ю­щих).

Кро­ме
то­го, ре­бен­ку слу­чив­ше­е­ся с ним со­бы­тие ка­жет­ся аб­со­лют­но
ис­клю­чи­тель­ным. На­ша
за­да­ча – объ­яс­нить, что в этом нет ни­че­го из ря­да вон
вы­хо­дя­ще­го, что его пе­ре­жи­ва­ния по это­му по­во­ду
ес­тест­вен­ны (не толь­ко де­ти, но и взрос­лые по­рой
рас­стра­ива­ют­ся, пла­чут и сер­дят­ся на весь мир, ког­да
чувст­ву­ют се­бя не­спра­вед­ли­во оби­жен­ны­ми) и что они
обя­за­тель­но за­кан­чи­ва­ют­ся».

Что мож­но сде­лать:

Пре­дуп­ре­дить
за­стен­чи­вость про­ще, чем ис­прав­лять.

От рож­де­ния до двух лет
за­кла­ды­ва­ет­ся от­но­ше­ние к се­бе и к ми­ру. При­вы­кай­те
об­ни­мать и лас­кать ре­бен­ка с мо­мен­та рож­де­ния (но не
от­ча­ива­е­тесь, если вре­мя упу­ще­но, – на­чи­нать ни­ког­да не
позд­но), как мож­но боль­ше раз­го­ва­ри­вай­те с деть­ми – все это
да­ет чувст­во без­опас­нос­ти и до­ве­рия, по­мо­га­ет рас­ти
об­щи­тель­ным.

От двух до шес­ти лет де­ти впер­вые
стал­ки­ва­ют­ся с труд­нос­тя­ми в ком­му­ни­ка­ции. Учи­те их
смот­реть на си­ту­а­цию гла­за­ми дру­гих лю­дей, раз­ви­вай­те их
уве­рен­ность в сво­ем те­ле, в его си­ле и гиб­кос­ти. Ре­бе­нок,
вла­де­ю­щий со­бой, не бо­ит­ся рис­ко­вать, ему не гро­зит
за­стен­чи­вость.

От шес­ти-се­ми до две­над­ца­ти лет мно­гие
школь­ни­ки те­ря­ют уве­рен­ность в се­бе, и все де­ти по-преж­не­му
нуж­да­ют­ся в том, что­бы быть уве­рен­ны­ми: мы лю­бим их не за
оцен­ки, не за по­хва­лы учи­те­лей, а прос­то по­то­му, что они у нас
есть. Не сто­ит го­во­рить учи­те­лю или дру­гим лю­дям, что ваш
ре­бе­нок – за­стен­чи­вый. Ведь мож­но ска­зать со­всем по-дру­го­му:
ос­то­рож­ный, вдум­чи­вый, чут­кий к мне­ни­ям дру­гих лю­дей…

Оставить комментарий