Не­до­вольст­во од­но­го суп­ру­га дру­гим в те­че­ние со­вмест­ной жиз­ни, как пра­ви­ло, при­о­бре­та­ет кон­крет­ные очер­та­ния.

Раз­дра­жа­ют по­вы­шен­ная или по­ни­жен­ная ак­тив­ность дру­го­го, ма­не­ра ре­чи, не­опрят­ность, осо­бен­нос­ти те­лос­ло­же­ния и т.п. В де­вя­ти слу­ча­ях из де­ся­ти по­доб­ное раз­дра­же­ние не­про­дук­тив­но, так как очень ско­ро ока­зы­ва­ет­ся, что из­ме­нить дру­го­го не­воз­мож­но — не так уж ма­ло в нас обу­с­лов­ле­но при­ро­дой, да и уко­ре­нив­ши­е­ся при­выч­ки не столь лег­ко ме­ня­ют­ся. Столк­нув­шись с не­пре­одо­ли­мым, суп­ру­ги ра­но или позд­но от­ка­зы­ва­ют­ся от по­пы­ток пе­ре­кро­ить дру­го­го.

Хо­ро­шо бы­ло бы, если пре­кра­ще­ние тщет­ных уси­лий осмыс­ли­ва­лись бо­лее глу­бо­ко и ра­ци­о­наль­но. Од­на­ко ча­ще суп­ру­ги ду­ма­ют при­мер­но так: Да что с не­го возь­мешь… Из ста­ро­го кос­тю­ма не со­шьешь но­вых шта­нов. От­каз от по­пы­ток из­ме­нить дру­го­го, од­на­ко да­ле­ко не всег­да озна­ча­ет по­вы­ше­ния тер­пи­мос­ти, то­ле­рант­нос­ти к свое­об­ра­зию дру­го­го. Раз­дра­же­ние по по­во­ду той или иной осо­бен­нос­ти по­ве­де­ния оста­ет­ся и час­то пе­ре­но­сит­ся на ре­бен­ка.

Ре­бе­нок по­лу­ча­ет в на­следст­во или при­о­бре­та­ет пу­тем под­ра­жа­ния мно­гое от сво­их ро­ди­те­лей. Сре­ди его раз­но­об­раз­ных черт ха­рак­те­ра ока­зы­ва­ют­ся и те осо­бен­нос­ти от­ца или ма­те­ри, ко­то­рые вы­зы­ва­ют раз­дра­же­ние у дру­го­го суп­ру­га.

Отец или мать прос­то со­дро­га­ют­ся, ког­да у их ре­бен­ка об­на­ру­жи­ва­ет­ся не­же­ла­тель­ная чер­та суп­ру­га: не­уже­ли и этот та­кой же!? Час­то на той ос­но­ве, что сын та­кой же не­усид­чи­вый, как и его отец, или доч­ка так же, как мать, плак­си­ва, на­чи­на­ет­ся на­сто­я­щая борь­ба за спа­се­ние ду­ши ре­бен­ка — мать или отец ста­ра­ют­ся во что бы то ни ста­ло ис­ко­ре­нить в ре­бен­ке не­лю­би­мые чер­ты.

Пси­хо­ло­ги­чес­кий смысл по­доб­ной борь­бы — от­ри­ца­ние суп­ру­га, вы­ра­же­ние не­до­вольст­ва им че­рез ре­бен­ка. При этом жерт­ва суп­ру­жес­ко­го тре­ния — ре­бе­нок, на ко­то­ро­го об­ру­ши­ва­ет­ся пе­ре­вос­пи­та­ние. Стрем­ле­ние ис­пра­вить ре­бен­ка, как пра­ви­ло, не при­во­дит к ожи­да­е­мым ре­зуль­та­там, на­обо­рот, из-за по­сто­ян­но­го на­став­ни­чест­ва сын или дочь при­о­бре­та­ют ком­плекс не­пол­но­цен­нос­ти, а ис­ко­ре­ня­е­мые осо­бен­нос­ти, вмес­то то­го, что­бы ис­чез­нуть, еще боль­ше за­креп­ля­ют­ся.

Уси­лия, на­прав­лен­ные на унич­то­же­ние в ре­бен­ке раз­дра­жа­ю­щих черт суп­ру­га, на­прав­ля­ют­ся эмо­ци­я­ми, а не ра­зу­мом. По­это­му те средст­ва, ко­то­ры­ми поль­зу­ют­ся ро­ди­те­ли не со­от­вет­ст­ву­ют си­ту­а­ции, ис­поль­зу­е­мые ме­ры кон­тро­ля чрез­мер­но силь­ны, ожи­да­е­мый ре­зуль­тат не­ре­а­лен. Ро­ди­те­ли час­то тра­тят энер­гию на вто­ро­сте­пен­ные и впол­не тер­пи­мые про­яв­ле­ния дет­ской ин­ди­ви­ду­аль­нос­ти. Еще бо­лее не­по­нят­ным ка­жет­ся же­ла­ние ро­ди­те­лей ис­ко­ре­нить при­род­ное в ре­бен­ке, то, что он унас­ле­до­вал от дру­го­го суп­ру­га.

В тех слу­ча­ях, ког­да ро­ди­те­ли объ­яв­ля­ют вой­ну при­род­ным осо­бен­нос­тям ре­бен­ка, про­яв­ле­ни­ям тем­пе­ра­мен­та, всег­да хо­чет­ся ука­зать на без­на­деж­ность, тщет­ность по­доб­ных уси­лий. Пред­ставь­те, что у ва­ше­го ре­бен­ка во­ло­сы яр­ко-ры­же­го цве­та. Вы прос­то со­дро­га­е­тесь от это­го.

И муж (же­на) ваш
та­кой же ни­ку­дыш­ный, и ре­бе­нок, к не­счастью, сме­шит сво­и­ми
во­ло­са­ми весь двор. А что, если за­пре­тить ему вы­ра­щи­вать та­кие
во­ло­сы и ве­леть стать брю­не­том?

Аб­сурд?
Ко­неч­но. Но не так уж и ред­ко встре­ча­е­мый. Близ­кие лю­ди,
вмес­то то­го, что­бы под­дер­жать ре­бен­ка, дать ему по­чувст­во­вать
уве­рен­ность в се­бе, что­бы он мог удач­но при­спо­со­бить­ся,
не­взи­рая на свои раз­дра­жа­ю­щие осо­бен­нос­ти, и до­ма ста­вят его
в без­вы­ход­ное по­ло­же­ние.

Ред­ко
вен­ча­ют­ся успе­хом и по­пыт­ки ма­те­ри или от­ца из­ба­вить
ре­бен­ка от вы­учен­ных у суп­ру­га форм по­ве­де­ния: стран­нос­тей
по­ход­ки, ма­не­ры ре­чи, свое­об­раз­ных об­ра­ще­ний и т.п.

Оставить комментарий