Воспитание детей. Нужно ли верить своему ребенку?

Читати статтю українською мовою

Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам?

Вот несколько советов специалистов.

Доверять

Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Помните о презумпции невиновности. Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его – не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе

На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла.

Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся – только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена.

Оценить последствия

Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине – вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. Объяснение необходимо, оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.

Наказывать за крупную ложь

Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать неправду?», дети пяти–девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте – сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей.

В случае серьезного обмана наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает вопрос: «Почему бы не сделать это вновь?»

Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать

Случившееся не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками.

Такой ребенок лжет часто, он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе.

Быть последовательными

Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман – естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений.

У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия». И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Слышать – важнее, чем верить

Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия, вопрос «верить или не верить?» становится некорректным: если родители будут следовать этой прямолинейной логике, психологическое благополучие и судьба ребенка оказываются в зависимости от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой.

Дети, которые подвергаются побоям или сексуальному насилию, часто остаются без защиты именно потому, что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе и для слушателей), чтобы взрослые могли принять это за что-либо кроме плода их воображения… Но дело не только в этом.

Наше категоричное: «Я тебе верю» или «Я тебе не верю» предполагает, что истина ограничивается фактами объективной реальности. Однако истина – это также и «истина в голове», истина мечты, фантазии. Любой психоаналитик может подтвердить, что ни одна фантазия не случайна: она всегда вписана в тот круг проблем, с которыми столкнулся ребенок.

Что же делать?

Зная о сложности детской психики, взрослые должны выйти за рамки инфантильной и ограничивающей системы «верю – не верю» и прежде всего выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет сказать, какие проблемы он пытается выразить. Как словами, так и без слов – взглядом, вздохом, молчанием.