• Соблюдать границы дозволенного

Все, что необходимо непослушному ребенку, – это четкое и однозначное осуждение его поступка.

  • Установить правила

Наказание будет справедливым, только если мы заранее установили правила поведения и ребенок знает о них.

  • Не лишать любви

Даже когда мы его наказываем, ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему любим: плохой для нас не он сам, а его поступок.

Нас пугает само слово «наказание»: в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении.

Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?

«Он никого не слушает!», «Она все время огрызается!», «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» … Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми.

Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности.

Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания.

Эра детей-королей

Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем.

Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.

Смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века.

Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия. Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта.

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами.

Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.

«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?», «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать.

Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным.

Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки.


Оставить комментарий