На перервах, після уроків то тут, то там лунає: «Очкарик!», «Руда», «Слон вухатий!»

Діти дуже легко і з азартом нагороджують один одного прізвиськами, проте нікому не вдається спокійно сприйняти їх на свій рахунок. Як підтримати дітей, запобігти комплекси?

Образ себе (уявлення про свою привабливість, сили …) починає складатися дуже рано, вже в чотири-п’ять років у дитини є загальне уявлення про те, хто він такий.

До семи-восьми років цей образ стає все більш визначеним: порівнюючи себе з іншими дітьми та дорослими, дитина поступово усвідомлює свої сильні і слабкі сторони. Для дівчаток більше значення має їх зовнішність (обличчя, постать), для хлопчиків — сила і спритність.

В основі дитячих комплексів часто лежать не реальні дефекти зовнішності, а негативна оцінка інших людей і, як наслідок, відчуття незадоволеності собою. У дітей невпевненість у собі завжди пов’язана з тим, що кажуть про них інші: «товстий», «ботанік» …

Дитина починає соромитися себе, відчуває, що вона гірша за інших. Особлива пора для розквіту комплексів — підлітковий вік. У цей час діти дуже прискіпливі до себе і гостро переживають (реальну або уявну) свою недосконалість. Саме тому комплекси у підлітків формуються частіше і переживаються набагато болючіше, ніж у будь-якому іншому віці.

В якій мірі батьки відповідальні за дитячі комплекси?

Від них, звичайно, залежить багато чого, перш за все — самооцінка дитини та її самоприйняття. Саме від близьких людей дитина дізнається про те, яка вона: гарне волосся, тямущі очі, спритні руки …

У відповідь на захоплене «Яка ти в мене красуня!», «Який ти в мене сміливий!» У дітей виробляється відчуття самоцінності (незалежно від об’єктивних даних). Навпаки, брак уваги до дитини (тим більше холодність близьких) підриває його впевненість в собі, робить його вразливим.

Крім того, коли дорослі самі страждають від комплексів, вони можуть мимоволі передати незадоволеність собою дітям.

Найчастіше вони ускладнюють справу, даючи дитині характеристики, народжені поданням про власну недосконалість («Він весь у мене, такий же сором’язливий»), або прагнучи робити все, щоб він не успадкував їх «недоліки» (наприклад, встановлюють дієту).

Але чим старшою стає дитина, тим більш важливим для нього виявляється думка однолітків: уявлення про себе підлітка можуть сильно змінитися під впливом оцінок його компанії, а також молодіжної моди. Тому так важливо з раннього дитинства звертати увагу дітей на те, що всі люди — різні.

Ми по-різному виглядаємо, по-своєму мислимо і любимо не одне і те ж. Уявлення про це допоможе в потрібний момент витримати погляди інших людей, критично сприйняти чужу думку і зберегти віру в себе.

Як реагувати, якщо дитина почала переживати через свою зовнішність чи особистих якостей?

Втішаючи дитину, не робіть вигляд, що для її страждань немає приводу: «Тільки ти звертаєш на це увагу!», «Подумаєш, окуляри!» Відчуваючи, що її не розуміють, вона залишиться один на один зі своїми сумнівами, стане перебільшувати проблему і відчує ще більший дискомфорт …

Іноді діти комплексують через якийсь риси зовнішності, успадкованої ними від батька чи матері. Не варто підкреслювати цю схожість, бажаючи переконати сина чи дочку: «Подивися, у мами теж веснянки, це ж так красиво!»

Дитяча неприязнь до себе може тільки посилитися. Але підкреслюйте в розмові з дитиною: у кожної людини є особливості, які комусь подобаються, а комусь ні, неможливо подобатися всім відразу! Якщо дівчинка страждає через веснянки і хоче, наприклад, їх запудрювати — погоджуйтеся: вона відчує, що її розуміють і намагаються допомогти. Якщо ж вам це не подобається, скажіть прямо, що ви б так робити не стали.

Дуже важливо, щоб дитина могла розповісти комусь із дорослих про те, що її турбує. Коли болюча для неї тема замовчується, вона може вирішити так: якщо вдома не можна говорити про те, над чим сміються в школі, значить, вона байдужа батькам або ситуація дійсно важка. Будьте делікатні, уникайте категоричних тверджень: «Тобі і справді не пощастило», «Нічого не поробиш з таким волоссям!»

Як допомогти дитині навчитися приймати себе такою, як вона є?

Коли дітей щось турбує, перш за все вони потребують нашої підтримки: вони ще не в змозі впоратися зі своїми почуттями, не вміють, наприклад, відповісти тому, хто сміється над ними. Підкажіть точні слова: «Я вже чув це тисячу разів, скажи що-небудь новеньке».

Спробуйте виправити дефект: змініть оправу окулярів, скорегуйте відстовбурчені вуха. Вивчайте (на власному прикладі) самоіронії. Якщо у вас є подібний досвід, розкажіть про нього (наприклад, як ви переживали через форми свого носа, поки не виявили, що вона нікого не бентежить, а деяким навіть подобається).

Або розкажіть, як з часом якісь ваші особливості стали достоїнствами (свою версію «гидкого каченяти»). Але головне, допомагайте дитині досягати успіху в тому, чим вона захоплена, і тоді їй буде чим пишатися, крім своєї вдалою (або не дуже) зовнішності. Знаючи про свої достоїнства, легше знайти віру в себе.

Коли потрібна допомога психолога?

Дитячі комплекси природні і не повинні викликати в батьків паніки. Реагувати треба, якщо дитина постійно говорить про свої переживання, у неї довго (більше тижня) немає настрою нічим займатися, вона засмучена, пригнічена, не хоче ні з ким спілкуватися …

Історії, щоб примиритися з самим собою.

Дітям важко висловити те, що їх турбує, відкрито розповісти про те, що вони переживають, чого бояться, чому їм зараз соромно. Зате вони дуже люблять слухати історії — казкові, чарівні, захоплюючі і в той же час дивовижним чином реальні, тому що в них розповідається про хлопчика чи дівчинку, таку ж як і вони.

Саме такі психотерапевтичні історії пропонує австралійський психолог Доріс Бретт. Вони дозволяють дитині розібратися у своїх переживаннях, відчути, що вона не самотня, що й інші діти відчувають те ж саме. Дитина перестає відчувати себе гірше за інших і слідом за героєм знаходить вихід з важкої ситуації.

У книзі є розповіді про дітей, яких дражнять через зовнішність, що вічно стривожені або ревнують до братів і сестер … Авторські коментарі та рекомендації дозволять батькам адаптувати «історії про Енні» до особливостей власної дитини або навіть скласти для неї свою, особливу історію.

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована