Самое главное – атмосфера. Она практически полностью зависит от вас.

Женщины формируют общий эмоциональный фон семьи, а мужчины и дети его воспринимают. «Характер» семьи по большей части зависит от характера женщины – жены и мамы – в этой семье. И именно женщина устанавливает определенные эмоциональные правила, решает, что приемлемо, а что – нет.

Создайте доброжелательные условия – такие, чтобы каждый член семьи был уверен в поддержке и ни от чего не зависящей любви. Чтобы каждый мог рассказать все, что его тревожит, и открыто обсуждать это вместе со всеми. Чтобы дети чувствовали: вы всегда на их стороне, что бы ни случилось.

Это может показаться предвзятостью, необъективностью. Да, так и есть. Но именно это и является показателем здоровых семейных отношений. Все люди нуждаются в том, чтобы был кто-то, кто любит их всегда, независимо от обстоятельств. Конечно, такое отношение не исключает критики и советов. Но – потом. Сначала – теплота, понимание и поддержка.

Задавайте много вопросов. Особенно если у вас есть сыновья. Мужчины в силу своих психофизиологических особенностей не склонны говорить о проблемах (и вообще менее активны в речи), проявляется это с раннего детства и сохраняется на всю жизнь. Но это не значит, что поддержка им не нужна.

Неразговорчивость оборачивается тем, что у мальчиков чаще бывают состояния тревоги, неврозы, а взрослые мужчины больше страдают от сердечно-сосудистых заболеваний.

Разговорите и тех и других, задавайте им много вопросов: «Как прошел день?», «Почему ты такой грустный?», «Как вы играли?» Постепенно мужчины привыкают к тому, что такие разговоры являются нормой, и даже испытывают потребность выговориться.

Если вы доверенное лицо в семье, то не пересказывайте проблемы своим подругам, коллегам и родственникам. Даже дети могут болезненно воспринять такую откровенность и в следующий раз вряд ли будут готовы обсуждать с вами свои личные вопросы.

Тем более что ваше восприятие событий может существенно различаться. «В старшей группе детского сада один мальчик написал мне признание в любви. Проблема была в том, что это был самый ужасный (по меркам девочек 6 лет) мальчик – неуклюжий, плакса и ябеда.

Я, конечно, сделала все, чтобы никто в группе этого не узнал, а вот маме потом рассказала. По секрету, разумеется. И что же? Тем же вечером услышала, как мама по телефону обсуждает все это со своей подругой.

«А что я такого сказала? Ничего в этом страшного нет», − ответила мама на мои претензии. С тех пор и вот уже 25 лет у меня другое доверенное лицо – бабушка. А мама все время обижается, что я ничего ей не рассказываю».

Конечно, у вас может быть вполне благородная цель – посоветоваться, узнать, как справляются с подобными проблемами другие люди. Но и в этом случае все, что вы скажете, может обернуться против вас. Ведь ситуация, когда встреченная на улице знакомая вдруг скажет ребенку: «Ну, не так уж ты и заикаешься. Зря мама переживает», не исключается.

А вот рассказывать домашним о других людях можно. Конечно, если это не какая-то страшная тайна и если это – пример позитивный. Когда с нами случается что-то неприятное, то кажется, что это – событие уникальное. Никто никогда не попадал в такую дурацкую историю, никто никогда не испытывал такого поражения.

А ведь любой человек оказывался в смешной или неловкой ситуации. Причем не раз и не два. И становится гораздо легче, если узнаешь, как на самом деле все это выглядит со стороны. Дети 5–7 лет сами часто спрашивают родителей: «А с вами такое было?» И у взрослых бывает искушение сказать «нет». «Нет, я никогда так не расстраивала маму», «Нет, я никогда не забывала стихи на празднике».

По логике вещей такая информация должна вызвать у ребенка желание быть столь же замечательным, стремиться к разного рода успехам. На самом деле − наоборот. Это может вызвать самое настоящее чувство неполноценности.

А оно бывает полезно только в очень малых дозах, в большом количестве же подавляет. Так что, рассказывая о своем детстве, вспомните все… самое плохое. Вы тоже боялись спать в темноте, тоже разбивали любимые бабушкины чашки и тоже иногда стояли в углу, злясь на родителей.

Когда мы хотим успокоить человека, то неосознанно используем технику присоединения. Начинаем говорить в одинаковом темпе и голосом одной громкости, повторяем жесты, даже свой ритм дыхания пристраиваем к его ритму. Проделывайте такую процедуру иногда намеренно – как упражнение по технике успокоения.

Примите ту же позу, что и человек, с которым вы разговариваете, и совершайте движения в том же ритме. (Он постукивает пальцами по столу – вы начинаете слегка покачивать ногой.) Прислушайтесь к тому, как он дышит (тихо, шумно, взволнованно, прерывисто) и сознательно начинайте дышать так же.

То же самое – с мимикой. Такое упражнение позволяет не только уловить состояние собеседника, но и улучшить его. Если в процессе разговора, полностью присоединившись к нему, вы начнете менять свой ритм дыхания, свою мимику, то человек неосознанно последует за вами. Вы сменили его волнение на свое.

Оставить комментарий

Adblock detector