Найголовніше — атмосфера. Вона практично повністю залежить від вас.

Жінки формують загальний емоційний фон сім’ї, а чоловіки і діти його сприймають. «Характер» сім’ї здебільшого залежить від характеру жінки — дружини і мами — в цій родині. І саме жінка встановлює певні емоційні правила, вирішує, що прийнятно, а що — ні.

Створіть доброзичливі умови — такі, щоб кожен член сім’ї був впевнений у підтримці і безумовній любові. Щоб кожен міг розповісти все, що його турбує, і відкрито обговорювати це разом з усіма. Щоб діти відчували: ви завжди на їхньому боці, що б не трапилося.

Це може здатися упередженістю, необ’єктивністю. Так, так і є. Але саме це і є показником здорових сімейних відносин. Всі люди мають потребу в тому, щоб був хтось, хто любить їх завжди, незалежно від обставин. Звичайно, таке ставлення не виключає критики і порад. Але — по-тому. Спочатку — теплота, розуміння і підтримка.

Задавайте багато питань. Особливо якщо у вас є сини. Чоловіки в силу своїх психофізіологічних особливостей не схильні говорити про проблеми (і взагалі менш активні в мові), проявляється це з раннього дитинства і зберігається на все життя. Але це не означає, що підтримка їм не потрібна.

Небалакучість обертається тим, що у хлопчиків частіше бувають стани тривоги, неврози, а дорослі чоловіки більше страждають від серцево-судинних захворювань.

Розговоріть і тих і інших, задавайте їм багато питань: «Як пройшов день?», «Чому ти такий сумний?», «Як ви грали?» Поступово чоловіки звикають до того, що такі розмови є нормою, і навіть відчувають потребу виговоритися.

Якщо ви довірена особа в сім’ї, то не переказуйте проблеми своїм подругам, колегам та родичам. Навіть діти можуть болісно сприйняти таку відвертість і наступного разу навряд чи будуть готові обговорювати з вами свої особисті питання.

Тим більше що ваше сприйняття подій може істотно відрізнятися. «У старшій групі дитячого саду один хлопчик написав мені визнання в любові. Проблема була в тому, що це був самий жахливий (за мірками дівчаток 6 років) хлопчик — незграбний, плакса і ябіда.

Я, звичайно, зробила все, щоб ніхто в групі цього не дізнався, а от мамі потім розповіла. По секрету, зрозуміло. І що ж? Того ж вечора почула, як мама по телефону обговорює все це зі своєю подругою.

«А що я такого сказала? Нічого в цьому страшного немає », — відповіла мама на мої претензії. З тих пір і ось вже 25 років у мене іншу довірена особа — бабуся. А мама весь час ображається, що я нічого їй не розповідаю ».

Звичайно, у вас може бути цілком благородна мета — порадитися, дізнатися, як справляються з подібними проблемами інші люди. Але і в цьому випадку все, що ви скажете, може обернутися проти вас. Адже ситуація, коли зустрінута на вулиці знайома раптом скаже дитині: «Ну, не так вже ти й заїкаєшся. Даремно мама переживає », не виключається.

А от розповідати домашнім про інших людей можна. Звичайно, якщо це не якась страшна таємниця і якщо це — приклад позитивний. Коли з нами трапляється щось неприємне, то здається, що це — подія унікальна. Ніхто ніколи не потрапляв у таку дурну історію, ніхто ніколи не відчував такої поразки.

Але ж будь-яка людина опинялася в смішній або незручній ситуації. При-чому не раз і не два. І стає набагато легше, якщо дізнаєшся, як насправді все це виглядає з боку. Діти 5-7 років самі часто запитують батьків: «А з вами таке було?» І у дорослих буває спокуса сказати «ні». «Ні, я ніколи так не засмучувала маму», «Ні, я ніколи не забувала вірші на святі».

За логікою речей така інформація повинна викликати у дитини бажання бути настільки ж чудовою, прагнути до різного роду успіхів. Насправді — навпаки. Це може викликати саме справжнє почуття неповноцінності.

А воно буває корисно тільки в дуже малих дозах, у великій кількості ж пригнічує. Так що, розповідаючи про своє дитинство, згадайте все … найгірше. Ви теж боялися спати у темряві, теж розбивали улюблені бабусині чашки і теж іноді стояли в кутку, сердячись на батьків.

Коли ми хочемо заспокоїти людину, то несвідомо використовуємо техніку приєднання. Починаємо говорити в однаковому темпі і голосом однієї гучності, повторюємо жести, навіть свій ритм дихання пристроюємо до його ритму. Проробляйте таку процедуру іноді навмисно — як вправу з техніки заспокоєння.

Прийміть ту ж позу, що й людина, з якою ви розмовляєте, і робіть рухи в тому ж ритмі. (Він постукує пальцями по столу — ви починаєте злегка похитувати ногою.) Прислухайтеся до того, як він дихає (тихо, шумно, схвильовано, переривчасто) і свідомо починайте дихати так само.

Те ж саме — з мімікою. Така вправа дозволяє не тільки вловити стан співрозмовника, а й поліпшити його. Якщо в процесі розмови, повністю приєднавшись до нього, ви почнете міняти свій ритм дихання, свою міміку, то людина неусвідомлено піде за вами. Ви змінили його хвилювання на своє.

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована