Найголовніше — атмосфера. Вона практично повністю залежить від вас.

Жінки формують загальний емоційний фон сім’ї, а чоловіки і діти його сприймають. «Характер» сім’ї здебільшого залежить від характеру жінки — дружини і мами — в цій родині. І саме жінка встановлює певні емоційні правила, вирішує, що прийнятно, а що — ні.

Створіть доброзичливі умови — такі, щоб кожен член сім’ї був впевнений у підтримці і безумовній любові. Щоб кожен міг розповісти все, що його турбує, і відкрито обговорювати це разом з усіма. Щоб діти відчували: ви завжди на їхньому боці, що б не трапилося.

Це може здатися упередженістю, необ’єктивністю. Так, так і є. Але саме це і є показником здорових сімейних відносин. Всі люди мають потребу в тому, щоб був хтось, хто любить їх завжди, незалежно від обставин. Звичайно, таке ставлення не виключає критики і порад. Але — по-тому. Спочатку — теплота, розуміння і підтримка.

Задавайте багато питань. Особливо якщо у вас є сини. Чоловіки в силу своїх психофізіологічних особливостей не схильні говорити про проблеми (і взагалі менш активні в мові), проявляється це з раннього дитинства і зберігається на все життя. Але це не означає, що підтримка їм не потрібна.

Небалакучість обертається тим, що у хлопчиків частіше бувають стани тривоги, неврози, а дорослі чоловіки більше страждають від серцево-судинних захворювань.

Розговоріть і тих і інших, задавайте їм багато питань: «Як пройшов день?», «Чому ти такий сумний?», «Як ви грали?» Поступово чоловіки звикають до того, що такі розмови є нормою, і навіть відчувають потребу виговоритися.

Якщо ви довірена особа в сім’ї, то не переказуйте проблеми своїм подругам, колегам та родичам. Навіть діти можуть болісно сприйняти таку відвертість і наступного разу навряд чи будуть готові обговорювати з вами свої особисті питання.

Тим більше що ваше сприйняття подій може істотно відрізнятися. «У старшій групі дитячого саду один хлопчик написав мені визнання в любові. Проблема була в тому, що це був самий жахливий (за мірками дівчаток 6 років) хлопчик — незграбний, плакса і ябіда.

Я, звичайно, зробила все, щоб ніхто в групі цього не дізнався, а от мамі потім розповіла. По секрету, зрозуміло. І що ж? Того ж вечора почула, як мама по телефону обговорює все це зі своєю подругою.

«А що я такого сказала? Нічого в цьому страшного немає », — відповіла мама на мої претензії. З тих пір і ось вже 25 років у мене іншу довірена особа — бабуся. А мама весь час ображається, що я нічого їй не розповідаю ».

Звичайно, у вас може бути цілком благородна мета — порадитися, дізнатися, як справляються з подібними проблемами інші люди. Але і в цьому випадку все, що ви скажете, може обернутися проти вас. Адже ситуація, коли зустрінута на вулиці знайома раптом скаже дитині: «Ну, не так вже ти й заїкаєшся. Даремно мама переживає », не виключається.

А от розповідати домашнім про інших людей можна. Звичайно, якщо це не якась страшна таємниця і якщо це — приклад позитивний. Коли з нами трапляється щось неприємне, то здається, що це — подія унікальна. Ніхто ніколи не потрапляв у таку дурну історію, ніхто ніколи не відчував такої поразки.

Але ж будь-яка людина опинялася в смішній або незручній ситуації. При-чому не раз і не два. І стає набагато легше, якщо дізнаєшся, як насправді все це виглядає з боку. Діти 5-7 років самі часто запитують батьків: «А з вами таке було?» І у дорослих буває спокуса сказати «ні». «Ні, я ніколи так не засмучувала маму», «Ні, я ніколи не забувала вірші на святі».

За логікою речей така інформація повинна викликати у дитини бажання бути настільки ж чудовою, прагнути до різного роду успіхів. Насправді — навпаки. Це може викликати саме справжнє почуття неповноцінності.

А воно буває корисно тільки в дуже малих дозах, у великій кількості ж пригнічує. Так що, розповідаючи про своє дитинство, згадайте все … найгірше. Ви теж боялися спати у темряві, теж розбивали улюблені бабусині чашки і теж іноді стояли в кутку, сердячись на батьків.

Коли ми хочемо заспокоїти людину, то несвідомо використовуємо техніку приєднання. Починаємо говорити в однаковому темпі і голосом однієї гучності, повторюємо жести, навіть свій ритм дихання пристроюємо до його ритму. Проробляйте таку процедуру іноді навмисно — як вправу з техніки заспокоєння.

Прийміть ту ж позу, що й людина, з якою ви розмовляєте, і робіть рухи в тому ж ритмі. (Він постукує пальцями по столу — ви починаєте злегка похитувати ногою.) Прислухайтеся до того, як він дихає (тихо, шумно, схвильовано, переривчасто) і свідомо починайте дихати так само.

Те ж саме — з мімікою. Така вправа дозволяє не тільки вловити стан співрозмовника, а й поліпшити його. Якщо в процесі розмови, повністю приєднавшись до нього, ви почнете міняти свій ритм дихання, свою міміку, то людина неусвідомлено піде за вами. Ви змінили його хвилювання на своє.

Оставить комментарий

Adblock detector