Воспитание детей. Сохранять ли отношения ради детей?

Бывает так, что любовь уходит безвозвратно и людей волнует только один вопрос – что делать? Сохранять отношения ради детей, чтобы они не чувствовали себя ущербными, или же расстаться, начав новую жизнь?

Конечно, в каждом случае решение будет зависеть от множества самых разных обстоятельств, но в жизни детей, чьи родители на грани развода или уже пережили его, есть общие моменты.

Во-первых, это чувство вины. Ребенок не может понять всех сложностей взрослых отношений, он в силу своей эгоцентричности думает, что все происходящее обязательно связано с ним самим. Если родители расстаются (а ведь при этом кто-то один уходит), значит, я чем-то его не устраивал. И это чувство может сохраниться на всю жизнь – в виде ответственности перед родителями и неловкости в общении с ними.

Во-вторых, напряженность. Жизнь ребенка меняется, и часто совсем не в лучшую сторону. Даже если развод был желателен с обеих сторон, отношения трудно сделать бывшими раз и навсегда. Часто остаются поводы для споров, ссор и претензий. И хорошо еще, если все понимают, что ребенка просто необходимо от всех негативных явлений разводного периода оградить. Иначе дети могут вообще терять почву под ногами, не понимая, что происходит в этом мире.

Мама Вари ушла от мужа, когда девочке было 4 года. Сначала всех устраивало, что Варя живет с мамой, но потом муж стал настаивать на передаче прав на ребенка ему. И хотя судебным порядком добиться этого не удалось, его требования общения становились все более жесткими.

Череда скандалов иногда сменялась затишьем, но, бывало, переходила в настоящие драки. Бабушка забрала ребенка к себе, чтобы обеспечить более спокойные условия жизни. Но, даже приезжая в гости к ребенку – поодиночке или вместе, родители не могли удержаться от взаимных обвинений.

Двухлетняя драма привела к тому, что Варя стала сильно заикаться, ее поставили на учет к врачу-неврологу. Бабушка ходила с девочкой по врачам и на специальные занятия.

А родители… Родители опять поженились. Их ненависть была столь же сильной, как и любовь, и обновленная семья стала только крепче. Но дети все это понять не в состоянии, и их потери в результате баталий взрослых могут быть невосполнимыми.

Ребенку надо знать, что он не мешает родителям, а делает их жизнь гораздо лучше, – тогда и ревность его к любви между мамой и папой сойдет на нет.

Другой случай семейно-любовной драмы – измены. По результатам исследований, 76% мужчин и 50% женщин, живущих в крупных городах, имеют периодические или постоянные любовные отношения на стороне.

Какое, казалось бы, это имеет отношение к детям – ведь и собственный партнер вряд ли что-то узнает. Узнать, возможно, не узнает – ни партнер, ни тем более ребенок (ему же еще и понятие измены не известно), а почувствуют все.

Когда люди живут вместе больше двух-трех лет, у них обостряется взаимная чувствительность на эмоции. Мы все понимаем без слов – по глазам, по запаху, по голосу, по интонациям, жестам.

Мы чувствуем – и это рождает тревогу. Но формально получаем подтверждение прямо противоположное: «Нет, дорогая, я люблю только тебя, тебе все это показалось».

И когда так продолжается месяцы и годы, то появляется тревога еще более опасная. Неосознанная семейная тревога (так называют ее психологи) проявляется в постоянно витающем неясном страхе, борьбе мыслей с чувствами. Она выматывает и иногда приводит к нервному срыву, но, что еще более неприятно, – от нее страдают и дети.

Чувство, что «что-то не так, но не могу понять, что именно», передается и им. Нормальной такую ситуацию назвать нельзя, тем более что и скандалы (формально – по другим поводам) происходят в таких семьях гораздо чаще. Так что без конструктивного подхода здесь не обойтись.

В любых ситуациях важно помнить, что в семье есть дети, и уж они-то в конфликте между родителями никоим образом не виноваты.

Чужая свадьба

Если к любовным отношениям своих родителей ребенок привыкает с детства, то повторный брак мамы или папы бывает стрессом. Для ребенка новый избранник долгое время будет просто чужим, в лучшем случае – хорошим знакомым. И реакция на ваши с ним чувства может быть совершенно неожиданной.

«Родители развелись, когда мне было три года. Я жила с мамой, но выходные часто проводила у отца. Потом мама вышла замуж. «Теперь нам будет гораздо лучше втроем», − сказала она мне. Но лично мне лучше не стало. Я хорошо помню, как на Новый год загадала желание, чтобы новый муж провалился сквозь землю. Сейчас, конечно, неловко за глупые детские мысли – тем более что Александр оказался очень хорошим человеком. Но тогда мне было неприятно целовать маму, когда я знала, что его она тоже целовала».

Что делать? Постараться быть более чуткими к ребенку и понять, что же он испытывает в данной ситуации. Возможно, он готов все принять так, как есть, – тогда не стоит волноваться.

Но, возможно, ситуация для него слишком травматична, и тогда, не стоит демонстрировать чувства слишком открыто. Не нужно никаких лишних объяснений, попыток внушить, что он должен реагировать более позитивно. Подождите, дайте время самому во всем разобраться или хотя бы привыкнуть