Бывает так, что любовь уходит безвозвратно и людей волнует только один вопрос – что делать? Сохранять отношения ради детей, чтобы они не чувствовали себя ущербными, или же расстаться, начав новую жизнь?

Конечно, в каждом случае решение будет зависеть от множества самых разных обстоятельств, но в жизни детей, чьи родители на грани развода или уже пережили его, есть общие моменты.

Во-первых, это чувство вины. Ребенок не может понять всех сложностей взрослых отношений, он в силу своей эгоцентричности думает, что все происходящее обязательно связано с ним самим. Если родители расстаются (а ведь при этом кто-то один уходит), значит, я чем-то его не устраивал. И это чувство может сохраниться на всю жизнь – в виде ответственности перед родителями и неловкости в общении с ними.

Во-вторых, напряженность. Жизнь ребенка меняется, и часто совсем не в лучшую сторону. Даже если развод был желателен с обеих сторон, отношения трудно сделать бывшими раз и навсегда. Часто остаются поводы для споров, ссор и претензий. И хорошо еще, если все понимают, что ребенка просто необходимо от всех негативных явлений разводного периода оградить. Иначе дети могут вообще терять почву под ногами, не понимая, что происходит в этом мире.

Мама Вари ушла от мужа, когда девочке было 4 года. Сначала всех устраивало, что Варя живет с мамой, но потом муж стал настаивать на передаче прав на ребенка ему. И хотя судебным порядком добиться этого не удалось, его требования общения становились все более жесткими.

Череда скандалов иногда сменялась затишьем, но, бывало, переходила в настоящие драки. Бабушка забрала ребенка к себе, чтобы обеспечить более спокойные условия жизни. Но, даже приезжая в гости к ребенку – поодиночке или вместе, родители не могли удержаться от взаимных обвинений.

Двухлетняя драма привела к тому, что Варя стала сильно заикаться, ее поставили на учет к врачу-неврологу. Бабушка ходила с девочкой по врачам и на специальные занятия.

А родители… Родители опять поженились. Их ненависть была столь же сильной, как и любовь, и обновленная семья стала только крепче. Но дети все это понять не в состоянии, и их потери в результате баталий взрослых могут быть невосполнимыми.

Ребенку надо знать, что он не мешает родителям, а делает их жизнь гораздо лучше, – тогда и ревность его к любви между мамой и папой сойдет на нет.

Другой случай семейно-любовной драмы – измены. По результатам исследований, 76% мужчин и 50% женщин, живущих в крупных городах, имеют периодические или постоянные любовные отношения на стороне.

Какое, казалось бы, это имеет отношение к детям – ведь и собственный партнер вряд ли что-то узнает. Узнать, возможно, не узнает – ни партнер, ни тем более ребенок (ему же еще и понятие измены не известно), а почувствуют все.

Когда люди живут вместе больше двух-трех лет, у них обостряется взаимная чувствительность на эмоции. Мы все понимаем без слов – по глазам, по запаху, по голосу, по интонациям, жестам.

Мы чувствуем – и это рождает тревогу. Но формально получаем подтверждение прямо противоположное: «Нет, дорогая, я люблю только тебя, тебе все это показалось».

И когда так продолжается месяцы и годы, то появляется тревога еще более опасная. Неосознанная семейная тревога (так называют ее психологи) проявляется в постоянно витающем неясном страхе, борьбе мыслей с чувствами. Она выматывает и иногда приводит к нервному срыву, но, что еще более неприятно, – от нее страдают и дети.

Чувство, что «что-то не так, но не могу понять, что именно», передается и им. Нормальной такую ситуацию назвать нельзя, тем более что и скандалы (формально – по другим поводам) происходят в таких семьях гораздо чаще. Так что без конструктивного подхода здесь не обойтись.

В любых ситуациях важно помнить, что в семье есть дети, и уж они-то в конфликте между родителями никоим образом не виноваты.

Чужая свадьба

Если к любовным отношениям своих родителей ребенок привыкает с детства, то повторный брак мамы или папы бывает стрессом. Для ребенка новый избранник долгое время будет просто чужим, в лучшем случае – хорошим знакомым. И реакция на ваши с ним чувства может быть совершенно неожиданной.

«Родители развелись, когда мне было три года. Я жила с мамой, но выходные часто проводила у отца. Потом мама вышла замуж. «Теперь нам будет гораздо лучше втроем», − сказала она мне. Но лично мне лучше не стало. Я хорошо помню, как на Новый год загадала желание, чтобы новый муж провалился сквозь землю. Сейчас, конечно, неловко за глупые детские мысли – тем более что Александр оказался очень хорошим человеком. Но тогда мне было неприятно целовать маму, когда я знала, что его она тоже целовала».

Что делать? Постараться быть более чуткими к ребенку и понять, что же он испытывает в данной ситуации. Возможно, он готов все принять так, как есть, – тогда не стоит волноваться.

Но, возможно, ситуация для него слишком травматична, и тогда, не стоит демонстрировать чувства слишком открыто. Не нужно никаких лишних объяснений, попыток внушить, что он должен реагировать более позитивно. Подождите, дайте время самому во всем разобраться или хотя бы привыкнуть

Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована