Буває так, що кохання закінчується безповоротно і людей хвилює тільки одне питання — що робити? Зберігати відносини заради дітей, щоб вони не відчували себе неповноцінними, або ж розлучитися, почавши нове життя?

Звичайно, у кожному випадку рішення буде залежати від безлічі різних обставин, але в житті дітей, чиї батьки на межі розлучення або вже пережили його, є спільні моменти.

По-перше, це почуття провини. Дитина не може зрозуміти всіх складнощів дорослих відносин, вона в силу своєї егоцентричності думає, що все, що відбувається обов’язково пов’язане з нею самою. Якщо батьки розлучаються (але ж при цьому хтось один іде), значить, я чомусь його не влаштовувала. І це почуття може зберегтися на все життя — у вигляді відповідальності перед батьками і незручності в спілкуванні з ними.

По-друге, напруженість. Життя дитини змінюється, і часто зовсім не в кращу сторону. Навіть якщо розлучення було бажаним з обох сторін, відносини важко зробити колишніми раз і назавжди. Часто залишаються приводи для суперечок, сварок і претензій. І добре ще, якщо всі розуміють, що дитину просто необхідно від всіх негативних явищ періоду розлучення захистити. Інакше діти можуть взагалі втратити грунт під ногами, не розуміючи, що відбувається в цьому світі.

Мама Варі пішла від чоловіка, коли дівчинці було 4 роки. Спочатку всіх влаштовувало, що Варя живе з мамою, але потім чоловік почав наполягати на передачі прав на дитину йому. І хоча судовим порядком добитися цього не вдалося, його вимоги спілкування ставали все більш жорсткими.

Низка скандалів іноді змінювалася затишшям, але, бувало, переходила на справжні бійки. Бабуся забрала дитину до себе, щоб забезпечити більш спокійні умови життя. Але, навіть приїжджаючи в гості до дитини — поодинці або разом, батьки не могли втриматися від взаємних звинувачень.

Дворічна драма призвела до того, що Варя стала сильно заїкатися, її поставили на облік до лікаря-невролога. Бабуся ходила з дівчинкою по лікарях і на спеціальні заняття.

А батьки … Батьки знову одружилися. Їх ненависть була такою ж сильною, як і любов, і оновлена сім’я стала тільки міцнішою. Але діти все це зрозуміти не в змозі, і їх втрати в результаті баталій дорослих можуть бути непоправними.

Дитині треба знати, що вона не заважає батькам, а робить їх життя набагато краще, — тоді й ревнощі її до любові між мамою і татом зійдуть нанівець.

Інший випадок сімейно-любовної драми — зради. За результатами досліджень, 76% чоловіків і 50% жінок, що живуть у великих містах, мають періодичні чи постійні любовні стосунки на стороні.

Яке, здавалося б, це має відношення до дітей — адже і власний партнер навряд чи щось дізнається. Дізнатися, можливо, не довідається — ні партнер, ні тим більше дитина (їй же ще й поняття зради не відомо), а відчують всі.

Коли люди живуть разом більше двох-трьох років, у них загострюється взаємна чутливість на емоції. Ми всі розуміємо без слів — по очах, по запаху, по голосу, з інтонацій, жестів.

Ми відчуваємо — і це породжує тривогу. Але формально отримуємо підтвердження прямо протилежне: «Ні, люба, я люблю тільки тебе, тобі все це здалося».

І коли так триває місяці й роки, то з’являється тривога ще більш небезпечна. Неусвідомлена сімейна тривога (так називають її психологи) проявляється у постійно витає неясному страху, боротьбі думок з почуттями. Вона вимотує і іноді призводить до нервового зриву, але, що ще більш неприємно, — від неї страждають і діти.

Почуття, що «щось не так, але не можу зрозуміти, що саме», передається і їм. Нормальною таку ситуацію назвати не можна, тим більше що і скандали (формально — з інших приводів) відбуваються в таких сім’ях набагато частіше. Так що без конструктивного підходу тут не обійтися.
У будь-яких ситуаціях важливо пам’ятати, що в сім’ї є діти, і вже вони-то в конфлікті між батьками жодним чином не винні.

Чуже весілля

Якщо до любовних відносин своїх батьків дитина звикає з дитинства, то повторний шлюб мами чи тата буває стресом. Для дитини новий обранець довгий час буде просто чужим, в кращому випадку — хорошим знайомим. І реакція на ваші з ним почуття може бути зовсім несподіваною.

«Батьки розлучилися, коли мені було три роки. Я жила з мамою, але вихідні часто проводила у батька. Потім мама вийшла заміж. «Тепер нам буде набагато краще втрьох», — сказала вона мені. Але особисто мені краще не стало. Я добре пам’ятаю, як на Новий рік загадала бажання, щоб новий чоловік провалився крізь землю. Зараз, звичайно, ніяково за дурні дитячі думки — тим більше, що Олександр виявився дуже хорошою людиною. Але тоді мені було неприємно цілувати маму, коли я знала, що його вона теж цілувала ».

Що робити? Постаратися бути більш чуйними до дитини і зрозуміти, що ж вона відчуває в даній ситуації. Можливо, вона готова все прийняти так, як є, — тоді не варто хвилюватися.

Але, можливо, ситуація для неї занадто травматична, і тоді, не варто демонструвати почуття занадто відкрито. Не потрібно ніяких зайвих пояснень, спроб переконати, що вона повинна реагувати більш позитивно. Почекайте, дайте час самій у всьому розібратися або хоча б звикнути.

Оставить комментарий

Adblock detector