Конечно, семейная жизнь каждой пары уникальна и неповторима.

Тем не менее можно выделить несколько наиболее распространенных типов партнерства, к которым в одинаковой мере склонны оба пола.

Партнер-родитель: независимо от разницы в возрасте между ним и супругом (супругой), себя он считает более мудрым и успешным. Не хочет рисковать семейным благополучием, предоставляя партнеру самостоятельность, с которой, в чем он свято уверен, тот не справится. Находит особое удовольствие в заботе и опеке над своим «несмышленым» парт-нером. Любит учить, воспитывать, наставлять на путь истинный. Абсолютно гармоничен, если находит себе партнера-ребенка. Незаменим в критических ситуациях, но немного занудлив в штиль.

Партнер-ребенок: вступая в брак, и не думает становиться взрослым. Ответственность тяготит его, и он с удовольствием перекладывает ее на супруга, на подросших детей − в общем, на кого-нибудь, лишь бы оставаться вне жестких рамок, позволять себе спонтанность и непредсказуемость. Такой партнер часто симулирует свою «слабость» и «беспомощность», чтобы ненароком не разрушить свой «детский» имидж.

Первый и наиболее очевидный механизм при выборе партнера, которым мы руководствуемся, – это опыт семейной жизни, который мы выносим из родительской семьи.

Партнер-романтик: категорически не согласен, что «любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Хочет, чтобы «шепот, робкое дыханье, трели соловья» звучали в его браке вечно. Обожает записочки-сердечки на холодильнике, ужины при свечах и букетики фиалок, которые предпочитает пафосным корзинам экзотических цветов. Помнит дни первого свидания, первого поцелуя и еще много первого, не говоря уже о свадьбе. Требует того же от партнера и нестерпимо болезненно переживает в случае забывчивости. Знаки любви для него, увы, порой затмевают нюансы реальных чувств партнера.

Партнер-прагматик: суховат и сдержан в проявлении своих эмоций – польза для него важнее переживаний, которыми можно поступиться, если обстоятельства того требуют. Сам ответственный, пунктуальный и трезвый в оценках, того же требует от своего супруга. Особенно важным считает соблюдение прав и обязанностей: лишнего не сделает, но, что ему положено, выполнит до конца. Не любит сюсюканий, а еще больше − неуправляемых, взрывных эмоциональных всплесков.

Партнер-демократ: свято чтит равноправие обеих сторон семейного союза во всех областях супружеского взаимодействия. Считается, что в настоящее время тип подобного партнера уже весьма широко распространен среди населения стран Северной Европы. Доказательство тому – законодательно закрепленное за семьей с новорожденным младенцем право решать, кто из супругов − мать или отец − возьмет отпуск по уходу за ребенком.

Партнер-товарищ: вступает в брак с максимально близким себе по культурному и образовательному уровню человеком, с которым «одни сказки слушали, одни фильмы смотрели». Считает, что так легче делить повседневные тяготы. К обустройству быта относится со студенческой простотой. Гораздо более эмоционален, чем партнер-прагматик, но эмоциональные порывы партнера-романтика кажутся ему искусственными.

Партнер-попутчик: избегает слишком тесных отношений с супругом, считая, что сохранение дистанции дает ему небольшой комфорт. Охраняет свое внутреннее пространство и при этом не претендует на открытость партнера по отношению к нему самому. Не понимает, что хорошего в совместном отдыхе каждый год. Не стремится увлечь супруга своим хобби: он прекрасно себя чувствует в своем «кружке по интересам» и без супруга. Имеет своих приятелей и друзей, отдельных от семьи. И совершенно не возражает против такой же автономности в поведении супруга.

Постарайтесь проанализировать, какой из этих типов партнерства был присущ семьям ваших родителей, ваших бабушек и дедушек с обеих сторон – и с материнской, и с отцовской. Каким образом ведете себя в семье вы? А ваш супруг – каким партнером является он?

Почти наверняка вы обнаружите, что в основных своих чертах супружеские отношения в вашей семье практически полностью повторяют модель взаимоотношений родителей или прародителей одного из вас.

К примеру, в вашей семье женщины в большинстве своем – «родители», а мужья рядом с ними – «безответственные дети». Если вы осознаете это, вы откроете для себя возможность изменить сегодняшний порядок вещей, выйти за унаследованные рамки, преодолеть неэффективные стереотипы поведения.

Конечно, сделать это будет непросто.

Оставить комментарий