Читать статью на русском языке

Обговорювати цю тему з дітьми, що подо- рослішали, батькам, як і раніше непросто. Але в сучасному, перенасиченому сексуаль- ними образами світі робити це просто необхідно — тактовно, поважаючи їхнє право на особисте життя.

Виконуючи домашнє завдання з географії, шестикласник у відповідь на безневинний запит у пошуковій системі отримав поси­лання на порносайт. Кілька фото з сайта він розіслав по телефону однокласникам…

15-річний підліток зняв на відео свій статевий акт і вивісив його в інтернеті, за його словами, «для сміху»… Невже підлітки більше не відчувають межі допустимого? Ні, вважають експерти, вони всього лише відтворюють той світ, в якому живуть, — світ, який встановив новий сексуальний порядок.

За часів загальнодоступного інтернету діти стикаються з еротикою та порнографією задовго до першого сексуального досвіду.

Спочатку це відбувається випадково. Але потім, не отримуючи інформації від дорослих, діти починають самі шукати її в Мережі, бажаючи знайти відповіді на питання, які так їх хвилюють.

Більшість хлопчиків і дівчаток дуже мало знають про секс і перші любовні кроки роблять наосліп. Вони можуть хвалитися, брехати, хизуватися прочитаними книгами, фільмами для дорослих або своїм сексуальним досвідом, але насправді вони розгублені, їх турбує пробуджуюча в них сексуальність, вони бояться, що у них не вийде бути чоловіком чи привабливою жінкою.

З чого почати?

Багато хто з нас не наважується заговорити з дитиною про це. З тривогою очікуючи, що підлітки почнуть задавати питання, бага­то батьків з полегшенням видихають, коли цього не відбувається.

Нам може здаватися, що нашого сина чи дочку секс ще не цікавить. Але ми помиляємося: сьогодні серед 15-річних підлітків 24% дівчат і 44% юнаків вже мали сексуальний досвід. Так що го­ворити з підлітками про сексуальність і, в більш широкому сенсі, про стосунки між чоловіками і жінками просто необхідно.

ДОРОСЛИМ ЧАС ПЕРЕЛАШТОВУВАТИСЯ НА ДІАЛОГ З ПІДЛІТКАМИ, ВЧИТИ­СЯ РОЗМОВЛЯТИ З НИМИ ЩИРО, ВІДВЕРТО і ДБАЙЛИВО.

Добре, якщо вони запитують, і тоді досить відповідати на запитан­ня. Без зайвих подробиць, але в той же час не обриваючи їх при­родний інтерес репліками на кшталт «виростеш — дізнаєшся».

А якщо питань немає? Можна обговорювати сюжети книги, епізоди фільмів… Ділитися своєю думкою і залишати синові або дочці можливість висловити свою. Вони повинні відчувати, що ця тема не є для батьків табу.

Не потрібно боятися сказати занадто багато, з випередженням. Зай­ве у підлітка «вивітриться», він вихопить тільки те, що йому потрібно зараз. Але він запам’ятає, що батьки щось знають на цю тему, а значить, у них можна буде знову запитати.

У віці 9-10 років, коли вже є ризик, що діти можуть натрапити на порнографічні зображення, необхідно прямо порушити це питання. Дмитро, батько двох синів, зробив це так: «Кожному з них я гово­рив:«Ти можеш побачити фільм або ролик, в якому люди займа­ються сексом, можливо, з насильством. Це постанова, а не реальність, трохи схожа на ту, що відбувається уві сні. Це секс без любові, а коли ті ж самі речі роблять з любов’ю, все відбувається інакше».

Розповідайте дитині про небезпеки таких явищ, як фроттеризм (ко­ли притискаються в транспорті) і ексгібіціонізм (голий чоловік у ку­щах), вчіть не сідати в машину до незнайомих людей або не давайте себе кудись відвести. Пояснювати і попереджати, бути щирими і послідовними — ось завдання батьків.

Діалог, незважаючи на збентеження

Найбільш вразливі ті підлітки, у яких немає контакту з доросли­ми. Вони залишаються сам на сам зі своїми очікуваннями і розчару­ваннями, збудженням і болем. Фантазують, складають, захоплю­ються і роблять помилки. Тому так важливо, незважаючи на всі труднощі віку, зберігати довірливі відносини.

Деякі батьки вважають, що дітям потрібно якомога пізніше дізнаватися про інтимну сторону відносин, тому що вони відразу ж почнуть застосовувати нові знання на практиці.

Це один з найпоширеніших міфів. Насправді інтерес до сексуальної теми посилюється, коли вона в сім’ї під забороною. Нерідко мами нав’язують дочкам негативне уявлення про секс: він небезпечний, а любовні відносини завжди призводять до трагедій. Але, залякуючи, вони лише спотворюють уявлення про сексуальність.

Мовчать батьки і зі страху здатися нав’язливими, і … від збенте­ження. Багатьом з нас важко вільно говорити про секс навіть з партнером, а розмова з власною дитиною стає нездійсненним зав­данням.

Перш ніж почати розмову, батькам варто обговорити один з одним, що саме і якими словами вони збираються розповісти. Можна розділити ролі: наприклад, він буде говорити про гігієну, а вона — про стосунки. І нехай самий впевнений з них першим почне розмо­ву. Запропонуйте дитині книгу з необхідною інформацією або знайдіть в своєму оточенні дорослу людину або лікаря, здатного говорити про сексуальність спокійно і вільно. Те ж можна порадити і матерям, які поодинці ростять синів. Головне — не залишати підлітка зовсім без орієнтирів.

Наважившись почати розмову, багато батьків обмежуються лише питаннями контрацепції (презервативи, протизаплідні таблетки). Але цього недостатньо!

Іменником (і істотним) у виразі «сексуальні стосунки» є слово «відносини», про що багато хто забуває.

Важливо не тільки пояснювати природність сексуального потягу до іншої людини, але й говорити про те, що вона — лише частина відносин між чоловіком і жінкою. Що за кожним статевим актом стоїть зустріч, знайомство, відносини, які вимагають поваги, ніжності і приносять багато взаємного задоволення, навіть якщо триватимуть недовго.

Кожному з батьків належить знайти свої слова, які зможуть переда­ти саме його подання про любовні стосунки, про значення сексу і чуттєвих переживань у житті пари.

Дозволити їм бути незалежними

Для підлітків тема сексу, сексуальності — це багато в чому ще й те­ма «хто я? який я?». Дівчина може міркувати: мене не обирають хлопчики, значить, я некрасива. Сумніваючись в собі, вона буде прагнути постійно підтверджувати свою цінність, і їй буде важко відмовити тому, з ким вона не хоче мати відносин.

Здатність протистояти тиску з боку партнера, агресії і власним імпульсам заснована на самоповазі, яка виховується в тому числі і через повагу до особистого простору дитини. Якщо підліток знає, що будь-хто має право доступу в його інтимну сферу, то чому тоді і йому не виставляти на загальний огляд в інтернеті своє сек­суальне життя?

Говорити про сексуальність не означає читати мораль. Завдання — дати підліткам можливість для того, щоб вони могли свідомо приймати рішення. Так, вони можуть відмовитися від сексу, якщо їм не хо­четься. Ні, фелляція, оральний секс — це не збочення; не потрібно ли­ше примушувати до нього свого партнера або партнерку. А якщо бать­ки дізнаються, що дитина займалася такими речами, яких вони не схвалюють, то вони не повинні соромити і карати. Адже дуже час­то підліток діє не замислюючись, під впливом пориву або обстанов­ки.

Заборонні заходи і повчання по відношенню до підлітка старше 12 років неефективні. І дорослим необхідно перебудовуватися на діалог, якщо вони не зробили цього раніше, вчитися розмовляти з підлітком, щиро, відкрито і дбайливо». Але це не означає, що їм слід розповідати про своє інтимне життя. Діти та батьки не повинні знати деталей сексуального досвіду одне одного, тому що в цьому випадку порушуються межі особистого простору і дорослого, і дити­ни.

Не отримавши інформації про СЕКСУАЛЬНОСТЬ ВІД БАТЬКІВ, ВОНИ ШУКАЮТЬ В ІНТЕРНЕТІ ВІДПОВІДІ НА ЗАПИТАННЯ, ЯКІ ЇХ ТАК ХВИ­ЛЮЮТЬ.

Підліток буде ділитися своїми переживаннями, тільки коли він довіряє дорослим і впевнений, що самі інтимні теми і важливі почут­тя не будуть висміяні, засуджені або облаяні. Що б не відбува- лося в житті вашої дитини, не драматизуючи, продовжуйте діалог.

Не забуваючи поговорити про гомосексуальність, пояснивши, що любов до людини своєї статі не є хворобою або вадою. Дитина відчуватиме себе спокійніше, знаючи, що не буде відкинута за свої сексуальні переваги. Підлітки потребують насам­перед в нашій чуйності й умінні надати допомогу, якщо вона знадобиться.

Оставить комментарий

Adblock detector