Воспитание детей. Одинокие мамы — кто они?

Читати статтю українською мовою

Если вду­мать­ся, оди­но­кая мать — стран­ное сло­во­со­че­та­ние. Ведь речь идет о жен­щи­не, ко­то­рая го­то­вит­ся стать ма­терью или уже ро­ди­ла ре­бен­ка, а сле­до­ва­тель­но, со­зда­ла… семью.

Жен­щин, в си­лу об­сто­я­тельств вос­пи­ты­ва­ю­щих ре­бен­ка без му­жа учи­ты­вая со­вре­мен­ных об­ще­ми­ро­вые тен­ден­ции, се­год­ня очень мно­го. Меж­ду тем, в на­шей обыч­ной жиз­ни та­кая ма­ма и та­кая семья вы­зы­ва­ют ас­со­ци­а­ции с не со­всем «нор­маль­ной» си­ту­а­ци­ей — ма­ма, но оди­но­кая, семья — но не пол­ная.

При­чин та­ко­го от­но­ше­ния мно­го и ко­ре­нят­ся они до­ста­точ­но глу­бо­ко. Од­на из них, на­при­мер, — прос­то-на­прос­то био­ло­ги­чес­кая — вскарм­ли­ва­ние и пес­то­ва­ние потом­ст­ва у вы­со­ко­раз­ви­тых жи­вот­ных про­те­ка­ет — при раз­ных ва­ри­а­ци­ях- все же в ос­нов­ном с учас­ти­ем сам­ца. Ины­ми сло­ва­ми, пар­ность прос­то-на­прос­то пред­пи­са­на био­ло­ги­чес­к.

Дру­гая — свя­за­на ско­рее с пат­ри­ар­халь­ностью и на­ше­го об­щест­ва и усто­ев, ко­то­рые так или ина­че, но все еще силь­но ска­зы­ва­ют­ся. Ока­зать­ся бе­ре­мен­ной вне бра­ка и за­тем од­ной с ре­бен­ком — по­доб­ная си­ту­а­ция все еще вы­зы­ва­ет ка­кие-то мыс­ли о на­ру­ше­нии усто­ев нравст­вен­нос­ти, не­за­кон­ную страсть, вне­брач­ные от­но­ше­ния. В об­щем — ни в ка­кие во­ро­та, по­зор и на­ру­ше­ние об­щеп­ри­ня­тых пра­вил, или прос­то не «все как у лю­дей».

Со­вре­мен­ный жи­те­ли ме­га­по­ли­са ко­неч­но сво­бод­нее и ка­за­лось бы, да­ле­ки от пат­ри­ар­халь­ных пред­став­ле­ний о нравст­вен­нос­ти и сек­су­аль­ных от­но­ше­ни­ях. С дру­гой сто­ро­ны, но если иметь в ви­ду те со­вер­шен­ные схе­мы, ко­то­рые ри­су­ют­ся в го­ло­ве под вли­я­ни­ем глян­це­вых жур­на­лов и во­об­ще со­рев­но­ва­тель­но­го об­ра­за жиз­ни, на­ло­жен­но­го на все ту же пат­ри­ар­халь­ность, где глав­ный де­виз — у ме­ня вез­де все удач­но, я вез­де все смог­ла — и на ра­бо­те и в семье у ме­ня все пра­виль­но, то «остать­ся од­ной с ре­бен­ком» — это та­кой пусть не­про­го­ва­ри­ва­е­мый, но яс­но ощу­ща­е­мый со­ци­аль­ный про­игрыш, на ко­то­рый смот­рят воз­мож­но и веж­ли­во, но с от­тен­ком жа­лос­ти.

Кто же они — эти оди­но­кие ма­мы?

Очень услов­но мож­но вы­де­лить не­сколь­ко ка­те­го­рий жен­щин, ока­зы­ва­ю­щих­ся единст­вен­ным ро­ди­те­лем, тог­да ког­да био­ло­ги­чес­ки их как из­вест­но, все же двое. Каж­дая из этих ка­те­го­рий стал­ки­ва­ет­ся со сво­и­ми труд­нос­тя­ми, у каж­дой есть своя зо­на рис­ка.

Пер­вая ка­те­го­рия — это час­то со­всем юные де­вуш­ки. При­чем за­час­тую име­ет­ся в ви­ду не воз­раст во­об­ще, а ста­тус «не­вы­рос­шей» до­че­ри, у ко­то­рой «та­кое Слу­чи­лось». Все со­бы­тия, свя­зан­ные с бе­ре­мен­ностью про­те­ка­ют как бы в гу­ще ро­ди­тель­ской семьи бу­ду­щей ма­мы, ведь на де­ле она еще от нее не от­де­ли­лась, час­то жи­вет с ро­ди­те­ля­ми.

Час­то следст­вие та­кой си­ту­а­ции, это по су­ти де­ла, по­яв­ле­ние но­во­го ре­бен­ка в ро­ди­тель­ской семье. Опе­ка, при­ня­тие на се­бя ро­ли ма­те­ри ба­буш­ка­ми, час­то — осво­бож­де­ние от за­бот свя­зан­ных с ма­те­ринст­вом юной ма­те­ри, ко­то­рой еще нуж­но «устро­ить жизнь».

Пред­ставь­те се­бе оча­ро­ва­тель­ную ры­же­во­ло­сую сем­над­ца­ти­лет­нюю де­вуш­ку. На при­ем к пси­хо­ло­гу она при­шла с ма­мой, дер­жа­ла ее за ру­ку, и во вре­мя бе­се­ды, то всх­ли­пы­ва­ла, то на­чи­на­ла лу­че­зар­но улы­бать­ся, рас­ска­зы­вая, как она все хо­ро­шо уже при­ду­ма­ла.

По­доб­ные си­ту­а­ции вы­зы­ва­ют не­од­но­знач­ное от­но­ше­ние. Яс­но од­но, что­бы она ста­ла при­ем­ле­мой, в та­кой семье и с са­мой де­вуш­кой долж­но про­изой­ти мно­го из­ме­не­ний — мо­ло­дая ма­ма долж­на по­взрос­леть в со­от­вет­ст­вии с ре­аль­ной жиз­нен­ной си­ту­а­ци­ей, А это не­лег­ко и, в дан­ном слу­чае, озна­ча­ет «про­бе­га­ние» не­ко­то­рых жиз­нен­ных эта­пов как бы в убыст­рен­ном тем­пе.

Вто­рая ка­те­го­рия — это жен­щи­ны, у ко­то­рых бе­ре­мен­ность — ре­зуль­тат так на­зы­ва­е­мо­го за­пла­ни­ро­ван­но­го оди­но­ко­го ма­те­ринст­ва. Они со­зна­тель­но при­ня­ли ре­ше­ние ро­жать «са­ми», под­го­то­ви­лись к это­му мо­раль­но, и час­то – впол­не ос­но­ва­тель­но фи­нан­со­во. Тем не ме­нее, не­смот­ря на они мо­гут ока­зы­вать­ся не ме­нее пси­хо­ло­ги­чес­ки хруп­ки, чем жен­щи­ны с ду­гой жиз­нен­ной си­ту­а­ци­ей.

Это свя­за­но и с их пре­ды­ду­щей жизнью, и воз­мож­ны­ми лич­ны­ми не­уда­ча­ми, на­ко­пив­ши­ми­ся к это­му вре­ме­ни. Их вы­стро­ен­ный и под­дер­жан­ный до­ро­ги­ми кли­ни­ка­ми, взве­шен­ны­ми ре­ше­ни­я­ми и под­го­тов­лен­ным бы­том мир оди­но­кой ма­мы мо­жет быть очень не­у­стой­чив.

Третья ка­те­го­рия: си­ту­а­ции в об­щем как пра­ви­ло не­за­пла­ни­ро­ван­ной бе­ре­мен­нос­ти, ко­то­рая воз­ни­ка­ет не во­вре­мя, и за­час­тую на фо­не не слиш­ком удач­но раз­ви­ва­ю­щих­ся от­но­ше­ний. В этой си­ту­а­ции в об­щем ни­что не тре­бу­ет от жен­щин не­пре­мен­но ро­жать, ско­рее все со­ве­ту­ют не де­лать это­го. Но жен­щи­на де­ла­ет вы­бор… и ока­зы­ва­ет­ся оди­но­кой ма­мой.

Они бо­лее, чем ока­зы­ва­ют­ся в си­ту­а­ции свое­об­раз­ных пси­хо­ло­ги­чес­ких «нож­ниц». С од­ной сто­ро­ны, врач, к ко­то­ро­му по­па­да­ет бу­ду­щая ма­ма и иног­да( да­ле­ко не всег­да, впро­чем) ма­ма уго­ва­ри­ва­ют ре­бен­ка со­хра­нить. А во­круг мир шлет мно­жест­во сиг­на­лов, что по­сту­пить так бы­ло бы ошиб­кой, что она ока­жет­ся в ря­дах не­удач­ни­ков, ко­то­рым при­дет­ся во мно­гом за­быть о ра­дос­тях «мо­ло­дой успеш­ной жен­щи­ны» и т.д.

Это все не­прос­то

При­хо­дит­ся при­знать, что так на­зы­ва­е­мая оди­но­кая ма­ма — это как пра­ви­ло жен­щи­на, ре­шив­шая ро­дить ре­бен­ка, не­смот­ря на все слож­нос­ти, с ко­то­ры­ми мо­жет столк­нуть­ся, час­то во­пре­ки собст­вен­ны­ми преж­ним убеж­де­ни­ям и пред­став­ле­ни­ям о том, как долж­на сло­жить­ся ее се­мей­ная жизнь. Жен­щи­на, не­смот­ря не дав­ле­ние раз­ных ма­лоп­ри­ят­ных об­сто­я­тельств, сде­лав­шая до­стой­ный мо­раль­ный вы­бор. И вот она-то и ока­зы­ва­ет­ся в си­ту­а­ции наибо­лее пси­хо­ло­ги­чес­ки не­прос­той.

О ка­ких труд­нос­тях идет речь?

Си­ту­а­ция «быть бе­ре­мен­ной» в на­шей со­ци­аль­ных ин­сти­ту­тах во мно­гом ори­ен­ти­ро­ва­на на на­ли­чие «па­ры». Прав­да, кое-где про­яв­ля­ют­ся остат­ки со­вет­ских вре­мен, ког­да оди­но­кая мать мо­жет и по­лу­чить опре­де­лен­ные льго­ты. Од­на­ко, в об­щем и це­лом, если взять усло­вия жиз­ни в боль­шом го­ро­де боль­ни­ца ли, банк ли, квар­тир­ный во­прос ли — все это пред­по­ла­га­ет, что бе­ре­мен­ной жен­щи­не бу­дет ока­за­на под­держ­ка, а часть хло­пот во­об­ще с нее сня­та. К то­му же, если бу­ду­щая ма­ма не од­на, то и ува­же­ния как то боль­ше. Жен­щи­не, вы­на­ши­ва­ю­щей и вос­пи­ты­ва­ю­щей ре­бен­ка од­ной не­об­хо­ди­мо на­учить­ся вы­жи­вать в по­доб­ных пар­ных со­ци­аль­ных пра­ви­лах.

С ка­ко­го-то мо­мен­та, а час­то как раз тог­да, ког­да бе­ре­мен­ность еще не за­мет­на для окру­жа­ю­щих, а са­мо­чувст­вие остав­ля­ет же­лать луч­ше­го — воз­ни­ка­ет на­сто­я­тель­ная не­об­хо­ди­мость раз­де­лить де­ла и хло­по­ты — ор­га­ни­зо­вать по­езд­ки к вра­чу, что-то под­го­то­вить в квар­ти­ре. Поз­же — сде­лать мас­су по­ку­пок для ре­бен­ка. И, всем из­вест­но, как при­ят­но их раз­де­лить с муж­чи­ной и как бы­ва­ет да­же не столь­ко фи­зи­чес­ки, сколь­ко мо­раль­но труд­но де­лать это од­ной. Не­прос­той мо­жет вдруг ока­зать­ся си­ту­а­ция об­ще­ния и во­об­ще ве­де­ния «свет­ской жиз­ни».

На УЗИ, воз­мож­но, и груст­но ехать од­ной, но в об­щем ни­че­го стран­но­го в этом нет. А вот на ве­че­рин­ку к друзь­ям оди­но­кой бу­ду­щей ма­ме пой­ти со­всем не­лег­ко. Па­ра лег­че на­хо­дит свое мес­то сре­ди дру­зей. Оди­но­кой же жен­щи­не мо­жет ка­зать­ся, что за спи­ной спра­ши­ва­ют, а то и не­до­уме­ва­ют по по­во­ду ее не­сло­жив­шей­ся се­мей­ной жиз­ни. Кро­ме то­го, бу­ду­щая или уже со­сто­яв­ша­я­ся ма­ма, да­же если она и вы­бра­лась на ка­кую-ни­будь ве­че­рин­ку на­чи­на­ет ощу­щать ра­зи­тель­ное не­сов­па­де­ние тем и ин­те­ре­сов.

Она столь­ко все­го пе­ре­жи­ва­ет, но это со­всем не со­впа­да­ет с тем, что пе­ре­жи­ва­ют ее друзья. «С друзь­я­ми я поч­ти не ви­жусь… их вол­ну­ют толь­ко по­след­ние ро­ма­ны, ве­че­рин­ки, со­то­вые те­ле­фо­ны…», очень ти­пич­ное пе­ре­жи­ва­ние так на­зы­ва­е­мой оди­но­кой ма­мы. Но са­мая боль­шая труд­ность для боль­шинст­ва жен­щи­на — это со­че­та­ние пе­ре­жи­ва­ния эмо­ци­о­наль­ной бо­га­той слож­ной в бук­валь­ном смыс­ле внут­рен­ней жиз­ни с тем, что пси­хо­ло­ги на­зы­ва­ют «деп­ри­ва­ци­ей чувств».