Воспитание детей. Идеальные дети сложнее, чем кажутся.

Читати статтю українською мовою

Ка­кая ма­ма не меч­та­ет, что­бы у нее рос по­слуш­ный, са­мос­то­я­тель­ный, щед­рый, тру­до­лю­би­вый и ум­ный ре­бе­нок?

Од­на­ко и с та­ки­ми зо­ло­ты­ми ма­лы­ша­ми есть свои про­бле­мы и слож­нос­ти. Как же из­бе­жать воз­мож­ных труд­нос­тей с «лег­ки­ми» деть­ми?

Ни ша­га в сто­ро­ну

Есть де­ти, ко­то­рым не нуж­но пов­то­рять два ра­за, ко­то­рые слу­ша­ют­ся с по­лу­сло­ва и не при­но­сят ро­ди­те­лям осо­бых хло­пот.

Они не бу­дут пры­гать по ди­ва­ну и не по­про­бу­ют из­ме­рить глу­би­ну лу­жи. Та­кие де­ти не риск­нуть сде­лать то, что за­пре­ще­но ро­ди­те­ля­ми. Им, по прав­де ска­зать, во­об­ще про­ще ни­че­го не де­лать. С та­ки­ми ма­лы­ша­ми очень лег­ко. Их по­ве­де­ние всег­да под кон­тро­лем.

Очень по­слуш­ным ре­бен­ком в семье мож­но гор­дить­ся. Ведь боль­шинст­во окру­жа­ю­щих им вос­тор­га­ют­ся. Но на­хо­дят­ся и те, кто раз­мыш­ля­ет на те­му, ка­ким вы­рас­тет этот ма­лыш.

Не бу­дет ли у не­го про­блем во взрос­лой жиз­ни? Смо­жет ли по­сто­ять за се­бя и ска­зать, ког­да нуж­но, «нет»? Не до­ве­дет ли та­кое по­ве­де­ние до дру­гой край­нос­ти? Не ста­нет ли он про­бо­вать жизнь на вкус во всех ее не­га­тив­ных про­яв­ле­ни­ях?

Если вас что-то на­сто­ро­жи­ло в по­ве­де­нии ма­лы­ша, по­ста­рай­тесь ис­пра­вить си­ту­а­цию во­вре­мя. А если ни­че­го не бес­по­ко­ит, не ищи­те труд­нос­тей там, где их нет.

Будь­те лишь не­мно­го ос­то­рож­нее и чуть вни­ма­тель­нее. В вос­пи­та­нии лю­бо­го ре­бен­ка без это­го не обой­тись. А шум­ные, драч­ли­вые, кап­риз­ные, ле­ни­вые, вред­ные де­ти − это осо­бая те­ма раз­го­во­ра. С ни­ми свои про­бле­мы – но уже дру­гие.

Очень по­слуш­ный ма­лыш до­ве­ря­ет сво­им ро­ди­те­лям без­мер­но. Он не ду­ма­ет, к че­му мо­жет при­вес­ти его по­сту­пок, он де­ла­ет толь­ко то, что ему раз­ре­ши­ли, и не не­сет ни­ка­кой от­вет­ст­вен­нос­ти.

У та­ко­го ма­лы­ша нет собст­вен­но­го мне­ния, ведь все ре­ша­ют за не­го. Он скло­нен при­слу­ши­вать­ся к лю­бой прось­бе или тре­бо­ва­нию. В ре­зуль­та­те с воз­рас­том у не­го на­чи­на­ет вы­ра­ба­ты­вать­ся так на­зы­ва­е­мое «лож­ное Я». Ре­бе­нок счи­та­ет, что хо­чет имен­но то­го, что хо­тят дру­гие.

И как же быть?

Не при­учай­те ма­лы­ша к бес­пре­ко­с­лов­но­му по­ви­но­ве­нию, он дол­жен учить­ся при­ни­мать ре­ше­ния, ведь го­то­вых ре­цеп­тов во взрос­лой жиз­ни ни­кто не даст. По­ста­рай­тесь предо­ста­вить ма­лы­шу воз­мож­ность сде­лать вы­бор, вы­ска­зать свое мне­ние. По­зво­ляй­те ре­бен­ку ис­сле­до­вать мир, не вво­ди­те мно­го за­пре­тов.

Пол­ное по­слу­ша­ние мо­жет быть опас­но и на­коп­ле­ни­ем не­га­тив­ных эмо­ций. Ма­лыш не уме­ет или бо­ит­ся их вы­ра­жать и дер­жит все в се­бе. По­ка­жи­те, как мож­но по­бо­роть гнев, злость: на­ри­со­вать страш­ный ри­су­нок, ском­кать бу­ма­гу.

Не­ко­то­рые де­ти это­го ти­па за­стен­чи­вы – это свя­за­но с низ­кой са­мо­оцен­кой, не­уве­рен­ностью в се­бе. По­ка­жи­те кро­хе его уни­каль­ность, ко­то­рая и при­не­сет ему успех в жиз­ни. Дай­те ему по­нять, что его лю­бят вне за­ви­си­мос­ти от его по­слу­ша­ния или не­по­слу­шания.