Воспитание детей. Если мачеха – ровесница.

Читати статтю українською мовою

Сегодня мы все дольше живем, не раз разводимся и вступаем в повторные браки… Но все это происходит и в отношениях наших родителей. И иногда они складываются в такие причудливые формы, которые нам совсем не просто принимать.

Трудности в отношениях между мачехой и дочерью отца от прежнего брака существуют с тех пор, как появился сам институт семьи. Достаточно вспомнить излюбленный мотив сказок, где злобная мачеха истязает и старается уничтожить падчерицу, часто – любимую дочку отца.

Истории Белоснежки и Золушки готовят нас к тому, что мачеха не полюбит падчерицу материнской любовью, но они не предупреждают о том, какие коллизии могут возникнуть в тех случаях, когда они – ровесницы.

Сегодня такие ситуации случаются все чаще. Возможно, потому что многие мужчины считают молодую жену одним из признаков высокого статуса. Или потому, что им стало проще поддерживать моложавый вид и хорошую физическую форму.

Причины враждебности

Новый брак отца болезненно отзывается в душе у дочерей. В отношениях между ними всегда витает тень эдипова комплекса, в котором девочка бессознательно мечтает оказаться рядом с отцом и занять место своей матери.

У девочек инцестуозное желание к отцу частично вытесняется, подавляется, в возрасте примерно пяти лет. Но в подростковом возрасте эта фантазия возрождается, наполняясь новым смыслом и подпитываясь растущей сексуальностью. Девушке вновь приходится искать способы с ней справиться. И когда отец молодой женщины женится на ее сверстнице, это оживляет конфликтное желание: ее бессознательная фантазия осуществилась – но не с ней!

В детстве справиться с запретным желанием к отцу девочке помогала любовь к матери, чья ласка и забота были для нее гарантией безопасности. Любовь смягчает враждебность по отношению к той же матери как сопернице в борьбе за отца. Но в отношениях с мачехой любви нет, остается одна враждебность.

В зависимости от того, как обычно дочь справляется со своей враждебностью, внешнего конфликта между ними может и не быть. Но внутренний конфликт у нее неизбежен.

У мачехи тоже есть причины для беспокойства.

Прежняя семья мужа, его старшие дети – это другая сторона его жизни и так же, как и новая семья, требует его внимания.

Притязания родственников скорее всего вызовут у молодой жены инстинктивное желание отстоять мужа для себя и новой семьи. Жене приходится оберегать границы своей семьи и одновременно сдерживать ревность к прошлой жизни мужа.

И здесь многое зависит от мужчины, потому что борьба между дочерью и молодой женой идет за него, точнее – за те внимание и заботу (в том числе и материальную), которые он может им уделить. Такая конкуренция может быть ему даже приятна, но ведет к постоянным конфликтам.

Важно опираться не на инстинкты, а на чувство справедливости. Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью. Или может быть увлечен женой и, следуя за ее желаниями, пренебрегать дочерью.

Сама ситуация порождает взаимную неприязнь. Чтобы снизить напряжение, мужчине необходимо четко обозначить, как на словах, так и в действиях, границу между старой и новой семьей, между женой и дочерью.

Оскорбление женственности

Трудности в отношениях между падчерицей и мачехой возникают не только из-за близости в возрасте. Психоаналитики напоминают нам, что речь здесь идет не о треугольнике отношений (между отцом, дочерью и новой женой отца), а о четырехугольнике, включающем и прежнюю супругу, мать его ребенка.

Важным оказывается то, как пережила свой развод мать, какой след он оставил в ее жизни. Развод родителей, особенно если уходит отец, всегда травматичен для дочери. Это означает, что мать не уникальна, заменяема. Из-за этого и собственная ценность девочки подвергается сомнениям, подрывается ее уверенность в себе.

Уход отца может восприниматься дочерью как предательство, причем не только по отношению к матери, но и к ней самой, поскольку она идентифицирует себя с матерью. Это болезненный удар по самолюбию.

Когда новая жена оказывается ровесницей дочери, для последней это становится двойным предательством – как если бы отец поменял не только жену, но и дочь.

Напротив, если новые отношения отца не отвергают прежних, если мать со своей стороны способна выстроить эмоциональную жизнь и чувствовать себя полноценной женщиной, это поможет дочери пережить кризис и избежать разрыва с отцом.

Работа времени

Хорошие отношения между падчерицей и мачехой возможны, если обе признают и уважают границы отношений.

Когда дочь узнает о новом браке отца, боль и печаль – самые нормальные чувства, которые могут у нее возникнуть. Но со временем чувства меняются.

В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери на кризис, которым для нее является новый брак отца. Можно отнестись к этому с пониманием и постараться помочь ей пережить сложный период.

Внешние проявления кризисной реакции во многом зависят от воспитания и культуры – для кого-то нормально бить тарелки, другие ограничатся суровыми взглядами и внутренними переживаниями.

Если не подпитывать эту реакцию новыми обидами, то хорошие отношения постепенно вернутся. Мужчине лучше понимать, что жизнь его не будет проста – если он, конечно, хочет сохранить отношения с детьми от прежнего брака. И если взрослые дочери в свою очередь не станут «удерживать» отца, признав за ним право на собственную жизнь.