Виховання дітей. Брати і сестри: звідки стільки ворожнечі?

Читать статью на русском языке

Є тисячі причин, за якими дитина може недолюблювати свого брата чи сестру … Але чому, ставши дорослою, вона продовжує відчувати ту ж неприязнь?

Дитячі конфлікти між братами і сестрами, як правило, закінчуються в отроцтві. Після декількох років шаленого з’ясування відносин діти нарешті отримують шанс стати один для одного справжніми братами й сестрами. Коли менший тільки вступає в підлітковий вік, а старший, наприклад, переживає його розквіт, їх зближення полегшується.

Вони краще розуміють один одного, тому що кожен тепер знає, що таке страждання, і підтримує іншого в боротьбі з дорослими за свої права. Об’єднує їх і усвідомлення того, що у них є спільне сімейне минуле.

Проте іноді конфлікти тривають і в зрілому віці. Вони можуть знову спалахнути під час суперечок по телефону, сімейних обідів або навіть при випадковій зустрічі, причому брати і сестри починають нападати один на одного з такою люттю, наче вони до цих пір по-справжньому не подорослішали. Чому ж деякі з нас ніяк не можуть «зарити сокиру війни»?

Всі дитячі образи і переживання зберігаються в нашій свідомості. Найменший привід — і ми знову переживаємо заздрість, злість, ненависть. Особливо важко тим, хто страждав у дитинстві, а ставши дорослим, продовжує жити у світі дитячих образ, вперто відмовляючись розлучитися з ними, зрозуміти і пробачити, а значить, змінитися.

Суперництво

Це здається парадоксальним, але суперництво між дітьми влаштовує деяких батьків: це дозволяє їм відчувати свою виняткову батьківську владу, а також … продовжувати зводити рахунки з власними братами і сестрами. Мимоволі культивуючи суперництво між своїми дітьми, вони застрягають у власному минулому. Говорячи синові або дочці «Ось як бути старшим / молодшим!», Вони намагаються розділити з дітьми свій біль і гіркоту, часто не віддаючи собі звіту в тому, наскільки жорстоко чинять ».

У багатодітних сім’ях, де дітей четверо-п’ятеро, у кожного є своє чітко визначене місце, і вони рідше змагаються.

Різниця в рівні життя

Ми часто бажаємо чужу річ не тому, що вона нам подобається, а тому, що інший хоче її і володіє нею. Таким чином, заздрість і ревнощі в дитячих стосунках братів і сестер виявляються неминучі. Шанси і далі ненавидіти один одного зростають у тому випадку, якщо ми, засліплені заздрістю і нездатні відмовитися від своїх претензій, ніяк не можемо намацати наші власні бажання, наше власне життя. Коли нам це не вдається, ми починаємо звинувачувати сестру або брата в тому, що саме він/вона позбавив нас належного нам щастя і перешкодив досягти успіху в житті.
Різниця в рівні і способі життя загострює все те, що не ладилося в дитячих відносинах.

Ревнощі

Слова «Подумай трохи про свою сестру (брата)» сприймаються як «Вона (він) більше, ніж ти, потребує любові і захисту». Це важко винести дитині, непросто прийняти і коли стаєш дорослим: така установка батьків знецінює наше існування. І так само, як у дитинстві, ми відчуваємо, що нас не розуміють, не визнають, не цінують … «Але ніхто з дітей не може точно знати мотиви любові батьків, — уточнює Катерина Михайлова. — Адже цілком ймовірно, що молодша сестра Ірини — «бідолаха» лише тому, що її народження стало, наприклад, спробою зберегти шлюб між батьками. Так що в якомусь сенсі багаторічні розмови про «бідолаху» — насправді заклик батьків до нас про допомогу: ти сильна (ий), молода (ою), допоможи нам.

Народження молодшого, як правило, не викликає ейфорії в старшого. У кращому випадку він відчуває приблизно таке: «Мені подобається мій брат (сестра), але мені також подобалося, коли в тата і мами був тільки я». Але батьків не може задовольнити таке ставлення до новонародженого, вони хочуть, щоб між дітьми з самого початку встановилися близькі відносини. «Коли народилася сестра, — згадує 31-річний Валерій, — бабуся насамперед у мене запитала:« Ти любиш Мусю? »Мені було дев’ять років, і я здивувався:« Як я можу любити того, кого я ще навіть не бачив? » Коли домашні зрозуміли, що я зовсім не в захваті від Мусечки, вони стали зі мною розмовляти холодно й вороже, начебто я їх образив. У відповідь я замкнувся, віддалився, і з часом вся сім’я махнула на мене рукою. Зараз ми з сестрою зустрічаємося тільки на днях народження батьків, пересилаємо SMS один одному на наші дні народження — і тільки ».

Моделі взаємовідносин між дітьми дуже стійкі. «Якби батьки Валерія не стали його змушувати любити сестру, все могло скластися по-іншому, — вважає сімейний терапевт Олександр Черніков. — Забороняючи дітям відкрито виражати те, що вони відчувають, батьки добиваються зворотного результату: з’являються приховані конфлікти, ревнощі, заздрість і ворожість. І навпаки, коли вони розуміють і поважають почуття кожного, дітям легше впоратися з переживаннями і звільнитися від своїх образ ».

Втрата батьків загострює давні конфлікти

«Ми з сестрами — погодки, жили дружно, ніколи не сварилися серйозно, і наше життя, здавалося, складалося непогано, — розповідає 39-річний Владислав. — Коли помер батько, а через півроку і мама, я дізнався, що мої молодші сестри … подали до суду, оскаржуючи заповіт, так як вважали, що я не маю права претендувати на свою частку спадщини. Я був в шоці ».

«Смерть батьків — важливий етап у відносинах між братами і сестрами, — пояснює Олександр Черніков. — Якщо після цієї події дорослі діти стають більш згуртованими, значить, швидше за все, взаємини в сім’ї будувалися на любові, повазі і приязні один до одного і ні в кого з них не було серйозних таємних образ і претензій.

І навпаки, все, що брати і сестри не змогли прийняти і пробачити, загострюється після смерті батьків: вони відчувають непереборну ворожість один до одного, пред’являють нескінченні взаємні претензії і роками ділять успадковане майно ».

Джерело: www.psychologies.ru