Виховання дитини. Жертви батьківських маніпуляцій.

Читать статью на русском языке

Розлучення не завжди ставить крапку в стосунках подружжя. У деяких батьків саме з нього починається новий виток ворожнечі та взаємного очорнення в очах власних дітей.

Насті 15 років, її батьки розлучилися чотири роки тому. Вона живе з мамою та бабусею, які до її батька відчувають самі негативні почуття. І не соромляться їх висловлювати. Коли батьки розлучалися, Настя була на боці матері.

«Вона весь час плакала, а я жаліла її і була дуже ображена на батька за те, що він залишає нас. Я не хотіла з ним говорити, відмовлялася бачити його. Хоча зараз я вже багато в чому розібралася, і наші відносини налагоджуються », — розповідає Настя.

Вона змушена приховувати це від матері: «Я спілкуюся з батьком таємно, але не хочу хвилювати маму: коли він мені дзвонить, у неї трапляється істерика».

Бувають і більш драматичні ситуації. Батьки 12-річного Антона розлучилися три роки тому. Декілька разів на місяць він буває в новій сім’ї батька.

«Кожного разу він повертається знервований. Грубить, чіпляється до мене, іноді плаче. А недавно сказав, що Олена, татова нова дружина, любить його більше, ніж я, — скаржиться мама Антона. — Я прошу колишнього чоловіка бути з ним акуратнішим. Але він не чує мене: каже, що винна тільки я, бо не вмію спілкуватися з сином ».

Настя і Антон — жертви батьківських маніпуляцій, єдина мета яких — перетягнути дитину на свою сторону. Після розлучення деякі батьки з усіх сил намагаються довести дітям, що вони кращі: сильніше люблять, більше піклуються.

Іноді дитину прямо закликають оцінити недоліки колишнього чоловіка: «Ну ти подивися, що він / вона робить?», «Хіба можна жити з такою людиною?». Таким чином батько або мати намагаються позбутися від частини провини, яку відчувають перед дітьми за те, що не зберегли сім’ю.

Колишні партнери і самі відчувають надсильні травматичні перевантаження, їх свідомість звужена настільки, що необхідно спеціальне зусилля, щоб віддавати звіт у своїх діях — особливо коли мова йде про дітей.

І проблема тут в результаті не в особистості тієї чи іншої з конфліктуючих сторін, а в їхніх взаєминах. Є й інша причина такого маніпулятивної поведінки: не пробачивши образи, один або обидва батьки прагнуть помститися тому, з ким відносини вже розпалися. А діти стають і знаряддям помсти, і її жертвами.

Свої негативні почуття колишнє подружжя «транслює» дитині.

Приниження ролі одного з батьків часто йде по наростаючій: не покликати дитину до телефону; жодного разу не подзвонити з дачі, забравши сина чи доньку на канікули; призначити заняття з репетитором саме на той день, в який інший батько міг би з дитиною побачитися … Їх можуть дорікати в тому, що він або вона «вилитий батько», «копія матері».

Деякі йдуть далі, відкрито критикуючи якості свого «колишнього» або представляючи дитині нинішнього партнера в якості нового тата чи мами. В результаті такої стратегії — усвідомленої або несвідомої — страждає особистість підростаючої людини. День у день чуючи лише про недоліки одного з батьків, вона може знецінювати відносини з ним, незалежно від того, якими до цього вони були насправді.

Дитина звикає ділити світ на чорне та біле, починає орієнтуватися на думку того, хто сильніший. Один з найбільш негативних наслідків боротьби за лояльність дитини — це втрата ним контакту з собою, з власними почуттями. Їй доводиться відмовлятися від своїх справжніх переживань, щоб вижити в ситуації, коли від неї чекають ненависті до батька чи матері, яких вона любить і чиєї любові потребує у відповідь.

Не довіряючи своїм почуттям, людина не в змозі збудувати свою систему цінностей. Виростаючи, вона насилу освоюється в дорослому житті, де приймати рішення потрібно самостійно. Про це варто пам’ятати: адже тільки довіряючи собі, ми набуваємо здатності любити і приймати любов інших людей.